暢銷書《你只是看起來很努力》作家李尚龍、壹心理創始人 黃偉強   ★傾情推薦★

★失控的情緒會傷人。比起死，你更該怕被情緒左右。★

對大多數人來說，失敗不是因為不夠努力，而是因為沒有理解與掌控自己的情緒。
其實，每一次情緒的產生，都是一個覺察自我的時刻。
想讓你的情緒有價值，請別錯過覺察自我、改變認知的機會；
想擁有高情商，你得先學會好好說話；
想掌控情緒，請別放任情緒失控傷己傷人；
想在關係裡獲得幸福，你則需要從心理學的角度重新認識情緒，從此不再被情緒左右。

☆發洩錯誤的情緒，毀掉的人可能你的人生。正確解讀負面情緒，就能徹底告別失控人生。

☆情緒都是有價值的，就像一顆顆子彈必須不斷打磨，不斷微調尺寸和強度，才能深度精準掌控，讓你的每一分努力都有價值、有意義。

★傾情推薦★

人生是一門功課，探索與成長。喵大師用這本書告訴我們，人生的智慧充斥在我們的生活中，需要你用心去瞭解，質問，欣賞與精進。

——壹心理創始人  黃偉強

強者從不被情緒左右，他們控制情緒。劍聖喵大師的這本書提供了認識和管理情緒的方法，助你成為生活中的高手。

——暢銷書《你只是看起來很努力》作家，青年導演、編劇  李尚龍

我會忘記你，但不原諒你

有句話廣為流傳：「原諒別人，就是放過自己。」

又有句話叫做：「你原諒了整個世界，結果就是傷害了自己。」

似乎大家都搞不清楚，原諒到底是一種是一種自我解脫，還是一種對自己的折磨。

可以說，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。

其實，困擾我們的，並不是「原諒」這件事，而是原諒背後的一些東西。

原諒，是把委屈藏在了心裡；不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。

你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡，而不是單方面消除某一方，這樣才最不傷害內心的平衡，才是真正的放過自己。

有一個人，他的母親貴為公主，他的父親戰功赫赫，他更是才華橫溢，文武雙全，是金陵帝都最耀眼最明亮的少年。

然而在他十九歲那年，梅嶺慘案，赤焰軍遭人陷害全軍覆沒。他不僅武功盡失，身中火寒之毒，病骨支離，年壽難永。

但他依舊以一介布衣之身返回帝都，眼如利刃，算無遺策，以江左盟主身份翻轉眾人命運於股掌之間，在他的幕後操控下，帝都形勢大變，他不僅徹底為王朝進行了刮骨療毒，還成功為赤焰軍昭雪沉冤。

這個人就是胡歌飾演的梅長蘇，當他改頭換面，忍辱負重，最終打敗當年製造慘案的罪魁禍首—梁王時，梅長蘇與下跪的梁王之間，有了這樣一場感動無數觀眾的戲。

在這場對峙裡，梅長蘇有著一系列的心理變化，胡歌表演的十分到位。

當梁王說：「你要相信，朕是受了小人的矇騙！」，接著下跪時，梅長蘇心裡這麼想：「你倒是繼續演啊，你因為皇權因為猜忌，就濫殺無辜，剛才還振振有詞，現在居然說自己受了小人的矇騙，想換得我的同情，你做夢吧！」

當皇帝接著說起梅長蘇的父親和母親時，梅長蘇的眼睛不斷閃動，說明這對他有所觸動。

當皇帝說道，他曾經抱過他，陪他騎過馬，陪他放過風箏時，梅長蘇的眼中包含淚水，此刻童年的回憶戳中了他的內心。

皇帝從詭辯和咄咄逼人到苦情戲，無非就是想以情感動梅長蘇，希望獲得梅長蘇的原諒，為自己的失敗扳回一局。

然而，梅長蘇動情了幾秒鐘後，收拾了臉上悲傷的表演，依然絕然、頭也不回的離開了宮殿，皇帝看到他離開時，頓時萬般失落。

這段戲深刻反映了，一個情商高手是如何看待原諒這件事的。

委屈和仇恨都都不斷在梅長蘇心中激盪，可他用了幾秒鐘的時間審時度勢，為兩種情緒的鬥爭達成了和解。

他不會因為全家的血海深仇就對皇帝痛下殺手，因為他知道，這樣做了不僅會陷即將登基的靖王於不義，更會讓赤焰軍和祁王的枉死再也得不到平反。

但他也不會因為皇帝和他拉拉親戚關係，回憶一下童年的恩惠，就立即委屈和不滿宣洩而出，衝上去抱成一團，大聲疾呼：「舅舅啊，沒事了沒事了，都是自己人，過去的就讓他過去了，是外甥錯了，外甥冤枉你了。」

如果他真這麼做，不僅會中皇帝的下懷，會讓自己迄今以來的努力付之東流。他知道，一旦皇帝再次得勢，皇帝無論如何也容不下他，只要他站在朝堂上，皇帝就會成為天下人的笑話。

當他深刻認識了自己情緒發生的原因，也明白了放任情緒宣洩可能帶來的後果之後，「委屈」和「仇恨」在他心中達成了一致。

梅長蘇如此決定：「我不殺你，但我再也不想見到你！」

克制情緒這件事，從來都不靠忍，而是靠對「情緒產生的深層原因」、「情緒發洩的後果」、「各情緒之間的相互關係」進行充分的認知後，大腦皮層做了一個平衡理性和感性的決定。

原諒這件事，靠的不是心軟，不是親情友情愛情的羈絆。原諒這件事靠的是智慧，靠的是對當年形式的審時度勢。

當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈，順理成章，道法自然。

「原諒」這種事，是具備了傷害「被原諒的人」的能力，才談得上原諒。

而是否原諒對方，取決於原諒到底會導致對方「適可而止」還是「得寸進尺」，取決於「原諒」和「報復」，究竟哪一種策略能阻止對方的進一步侵害。

Ellard 基於公平理論 (equity theory) 認為 ，寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨，這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者有更多的虧欠，從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。

而內疚、悔恨等情緒則被認為是修復人際關係的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) ，在雙方關係得以恢復的基礎上，再次傷害的可能性自然就降低了。

朋友尹維楚分享過一個故事，一個老教授當年被自己的學生誣告，被人打斷了一條腿，整個人生也被毀滅。

時隔多年後，他再次站在講臺上時，他原諒了當年批鬥他的所有學生，唯一沒有原諒的就是當年誣告他的那個。

當學生哭著跪求原諒時，老教授對著他說：「從今往後，我們再不相見，我不恨你，但我也不原諒你！」

老教授這樣做除了他心胸寬廣之後，還有一些必然原因，那就是他意識到，哪怕離開了某些年代的特殊環境，教師這個職業是必須「佛系」一點的。

最近新聞殺師辱師事件頻頻曝光網上，有女生污蔑老師性侵，只因老師批評了她幾句。曾經我也在校園霸淩事件上太過認真，在學生的考勤上嚴厲過，在獎學金的事情上絕對公平過。我覺得我所做的是一個教師該做的。

但我發現被處罰的學生是如何地歪曲事實，本該維護公平的學校相關部門是多麼重視「和諧穩定」，我拼命幫助的人是如何的冷漠和逃避，那些學校裡看不慣你努力的同事們是如何地借機打擊你。

以後遇上問題，我只能原諒了，只能寵辱不驚，只能不悲不喜，沒什麼不甘心的。我寬恕了學生，學生會因為內疚稍微克制自己一點。我懲罰了他，就代表我職業的毀滅。

我原諒就因為我想活著，就是如此簡單。

心理學家Kelln 發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。

一旦一個人這樣的想法，被侵犯者偵測到，那麼「得寸進尺」就成了一種必然。侵犯者認為，把你的資源掠奪得越乾淨，尊嚴打擊得越徹底，你就越沒有辦法還擊他，那他就越安全。

北大留學生寫萬字書信控訴父母「罪行」，而這一切都源於父母的「過度關愛」，他不僅十二年不回家過年，還決定「刪除父母」。

從小家長把他當女生養。

學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。

不管出了什麼事情，全都把責任推到孩子身上。

孩子被開玩笑不知道怎麼回應，陷入尷尬，家長竟然事不關己毫無反應。

嚴格管控孩子的日常生活。甚至到了大學，大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。

有人說，父母生他養他，他應該原諒父母。實際上，他選擇不原諒的做法是對的。

心理學家Wenzel, Woodyatt 和Hedrick 表示，當你選擇原諒後，對方在表達他的歉意和懺悔時，不能夠對受到損害的人際關係作出重新的思考，那你可以斷絕這份關係隔離傷害。

其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。

可是父母不以為然，父親還認為心理諮詢師「挑撥離間」，讓孩子遷怒家人。

父母不認為自己控制過度，只認為自己存在一些「方式方法上」的問題。

他們這麼認為：「我們在期待一個契機，給他時間和空間。」倆老內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開。

我看，這樣的家不回去也罷。建議家長看看紀伯倫關於孩子不是你的財產相關的表述，重新定義下家庭關係。

太輕易說出原諒的人，是因為他不懂得仇恨；太輕易選擇報復的人，是因為他不珍惜自己。

亦舒說過：最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。

這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。

我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。

過年不傷人，我們還是親戚

從我懂事以來，「親戚」就不是一個友好的詞彙，以致於我越來越害怕回家過年。

相見時，他們身上沒有一點關懷，反倒熱衷於強行價值觀灌輸。

無論我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就，都比不上三麻子已經要生第二胎有出息。

我想多讀幾本書，多看幾場讓我熱淚盈眶的電影，去幾個讓我終身難忘的地方。如果我開口說這些，他們一定會我說「讀書讀傻了」、「眼高手低」、「不務正業」、「不孝順的白眼狼」。

至於我現在還單身，那可是大逆不道的罪惡啊，親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。我們這一代人，有一些東西比鐵飯碗重要，有一些夢想比結婚生娃要優先，有一些情懷比當官更值得追求。他們不懂，他們也不想懂，他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感裡。

人生有太多的可能性，我可不想活成他們嘴裡的「成功人士」。

我是多麼懷念我的外公，他就像一個無所不知的說書先生，和你說曹操、說程咬金、說李鴻章。即便自己家裡不富裕，每次來串門都要我大包小包帶東西走。臨走時還悄悄塞給我一點錢，囑咐你去買你最喜歡的遊戲機。

遺憾地是，這樣的親戚不多了。

很多親戚是這樣的：來往不多，管的到挺多；生活品質不高，對你的要求挺高；格局不是很大，但口氣卻非常大。

古人說：富貴不還鄉，如衣錦夜行。可是現在，我們回家過年，哪敢露富？

快遞小哥，月入過萬，可是回家只敢告訴大家月入只有兩千，因為害怕別人借錢；明明幾千塊錢買的錶，都只能告訴親戚是三十塊錢買的，為的是不想替自己惹麻煩。

回家過年，親戚都愛問收入，其實是為了確認你活得是不是比他們差。若是，他們會數落你；若不是，他們會心懷怨恨。

有時候，你不得不感嘆，親戚比陌生人更難相處，因為我們可以選擇朋友，卻不能選擇親戚。

北大留學博士發長文與父母斷交，人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害，而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。

但我們不能都選擇「出家」、「斷交」，因為「家」不是某個地方，也不是某一群人，家可以在這個世界上的任何一個地方，它是一段記憶，和一段成長、別離、團聚的中國式人生。

窗外喧嘩的鞭炮聲，盛宴過後一片狼藉的鍋碗瓢盆，更象徵了一個你這輩子無法逃離的漩渦，它的名字叫「中國式倫理」。

所以，親戚不是一句「別理他們」就沒事的，在家族這張人情網上，你需要學會和他們周旋到底。

可以說，過年，是一場沒有硝煙的戰爭。

《戰國策．五策》蘇秦說齊閔王曰：「臣之所聞，攻戰之道非師者，雖有百萬之軍，北之堂上；雖有闔閭、吳起之將，擒之戶內；千丈之城，拔之尊俎之間；百尺之沖，折之衽席之上。」

大概意思是說，這個世界最大的戰場，其實是在酒桌的方寸之間。過年時，當親戚開始進攻你的內心領地的時候，你便要學會正面反擊。

網路上給出的策略是這樣的。

如果親戚開始對你說教，你就開始共情：「七姑八姨，我知道你關心你，你從小都對我很照顧，你的心意我會記在心上的。」

其實這種做法不完全正確，它只適用於那些真正關心你的親戚。

可是，我們都知道，有些親戚對你的說教並不是關心你，而是為了壓過你。

那這個時候「我知道你關心我」，就成了一句十足的謊話。

本來就不是一個真實的情緒，我們為什麼要表達自己理解這個情緒，這種共情叫騙情，這不僅會讓親戚「關心你」這個虛假理由合理化，也讓自己顯得虛偽。

最要命的是，如果他也覺得他是在「關心你」，那這個話題停不下來了。

網路上又有策略說：「你可以轉移話題啊！」

事實證明，話題很難轉移過去，別人會用「這個事不著急，要優先解決你的XX問題」這個句式繞回來。

而且，你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區，對方很可能會更加不屈不饒。

他們向來這樣，侵犯你的私密時，他們渾然不覺；一旦被輕微冒犯，他們會一直記在心裡。

其實，不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解，那一定是經歷了多次的衝突

與和解這個迴圈。無論是你和親戚，還是你和你的童年夥伴，都是這樣。

但反擊親戚，就要更加藝術一點，因為他有「長輩」這個道德盾牌。同時，也有很多觀眾，他們多半不講道理只講倫理。

正面反擊過分討厭的親戚，有三個技巧：

1.情緒上要表達憤怒和不悅，但語言上不能有攻擊性詞彙。

有一個小夥子被姨媽嘲諷不結婚，還得出結論「讀書沒什麼用」，而姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。

小夥子這時候回答：「原來您孩子不讀書，是為了多結幾次婚啊？」

雖然踩到了姨媽的痛處，但姨媽竟一時找不到理由反駁。

2.用對方原本的邏輯，把話題的矛頭由自己，轉移到對方身上。

有網友分享了自己回擊親戚惡劣玩笑的經驗：

我剛結婚的時候，跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味就是喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說：「哎，坐妳公公腿上去啊。」

我立刻笑了：「哦？你老婆當初也是坐你爸腿上的？」

他愣了一下說：「都要坐都要坐。」

我說：「你急什麼，以後你女兒結婚了，有的是機會坐啊。」

3.用影射的方法回擊，避免矛盾擴大。

某叔叔（沒什麼印象），聽說已經上三十歲後，突然語氣狂躁地說：「三十歲，存款也該有一百萬了吧，我姑爺今年剛三十，已經有五套房了，新買的特斯拉還沒有到貨。」

本不想搭理，恭維兩句走人，但他的下一句話徹底激怒了我：「讀什麼研究所啊？我女婿大學沒畢業就出來工作了，現在什麼教授博士，在他面前跟狗一樣！」

我立即反擊道：「您看您這麼崇拜你女婿，提起錢眼睛都放光，就好像您說的那什麼似的。」

要想鼓勵一個人的行為，你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為，不是靠求饒或者威脅，最好的方法，還是讓他得不到他想要的東西。用在人際關係裡，那就是自討沒趣。

任何一段關係要想舒服，都依賴一個詞「深刻」。

學會對出口傷人的親戚反擊，不是為了宣洩情緒，而是用一種直觀的態度告訴對方：我們必須重新審視我們的關係。

世上最悲哀的，莫過於被上一代操縱的人。

路遙在《平凡的世界》裡說過：人和人之間的友愛，並不在於是否是親戚。

是的，血緣不是一個人的枷鎖。雖說夏蟲不可語冰，但對於那些無視個人發展，只看重傳宗接代的親戚們，你還是需要和他們理一理。

一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮，二來你會珍惜你現有的生活，你會明白時代變遷導致的階級固化，是有多麼的厚重和不幸。

願你有一群親戚，更有一群親人。

21*14.8

25 開

十年前的你，願意犧牲多少來改變命運？　

PART 1

想讓你的情緒有價值，請別錯過覺察自我的機會
學會「發脾氣」吧！　
想成功，先騙過自己的大腦　
「被欺負」的本事　
人脈就是「把別人裝在心裡」
我的朋友圈招惹你了嗎？　
喂！不要在朋友圈裡閃耀，好嗎？
別讓刪除你的人占用你的心裡空間
沒錯，我就是個廢物　
有嫉妒心才好啊！　
世上沒有人有責任和義務為你的不愉快負責
堅持很難，但別無選擇　

PART 2

想擁有高情商，你得先學會好好說話
「有話不說」正往你的心口插刀
情商高就是懂得「好好說話 」　
為什麼不回我？　
這世界需要故事

PART 3

想掌控情緒，請別放任情緒傷己傷人
我會忘記你，但不原諒你　
有些人就是配不上你的善良　
別做「好人」，學著「得罪人」　
請當經常做好事的壞人，而不是不能做壞事的好人　
讓情緒走一條他該走的路　148
你的情緒也需要開會　
優秀的人，是不能輸給情緒的　

PART 4

想在關係裡獲得幸福，你需要……
我化好了妝，卻沒有約會　
戀愛終極法則：別拿著放大鏡找愛情！
談感情，先認真做好自己
如果放不下前任，請放過現任　
婚後，有一種心理病正在毀滅女人　
成熟的婚姻，不是精神和經濟的單方面扶貧
一生都在和原生家庭對抗的人，始終沒有擺脫原生家庭　
媽媽情緒穩定，是對孩子最好的教養　
過年不傷人，我們還是親戚　
華人家庭式「潑冷水」，會吃人