CHAPTER 01 心動只是導火線，心定才是愛情的開始
世上最奢侈的人，是肯花時間陪伴你的人。
誰的時間都有價值，把時間分給了你，就等於把自己的世界分給了你。
如果一個人願意把時間花在你身上，不用懷疑，他一定很在乎你。
01 戀愛後沒有距離感的異性朋友，不是親密，是越界
「今晚出來聚一聚嗎？好久沒見了。」
「現在不行了，我有女朋友了，今晚要陪她。」
＊以普通朋友之名，行男女朋友之事
老生常談的話題：「男女之間真的有純友誼嗎？」很多人說，如果一對男女之間存在純友誼，必定有一方圖謀不軌，而另一方揣著明白裝糊塗。
生活中從來不乏這種所謂的「純友誼」關係，所以掌握分寸、擁有距離感就顯得極為重要。在一段感情中，如果被一些沒有距離感的異性朋友插足，那簡直是致命的問題。戀愛前，和自己的朋友（無論男女）打打鬧鬧很正常，但是戀愛後，這個分寸就需要仔細衡量，不要輕易逾越，以防這段感情因為異性朋友而產生嫌隙。
其實，大家介意的從來都不是「是不是純友誼」這件事，而是打著異性朋友的幌子卻做著男女朋友才能做的事，比如聚會「蹭車」接送、生病及時「送暖」，甚至分享生活中大大小小的瑣碎事情，所做的事情與情侶無異。
似乎彼此都沒有跨越那條界線，但是彼此都明白，在某時某刻，一定有過搖擺和心動，有過猶豫和掙扎。
我一直認為，一個人是沒有辦法與喜歡的人做朋友的，更沒有辦法與不喜歡的人很親密，這是人的本能反應。真的喜歡一個人，那種喜歡會從眼睛裡溢出來，會從一舉一動中透出來。真的不喜歡一個人，笑意從來不達眼底，身體會條件反射地排斥、避讓。友情、親情和愛情之間往往一線之隔，兩個沒有距離感的異性相處很容易模糊掉愛人和好朋友之間的界限，甚至打著友情的名義曖昧不清。
小魚剛和男朋友在一起時，男朋友就主動坦白，他有一個相處了十年的青梅竹馬鄰居，女生，他從小當妹妹看待，所以聯絡頻繁了些，不過現在分隔兩地。男朋友對小魚很好，所以小魚知道這件事後也沒太在意。
可是慢慢地，小魚發現男朋友與對方的聯絡不只是他說的「頻繁了些」，而是太頻繁了。男友會在為小魚準備禮物的時候也為青梅竹馬準備一份；會每天和青梅竹馬分享日常，包括他和小魚的戀愛日常；甚至會特地去青梅竹馬所在的城市找她⋯⋯男友和青梅竹馬的親密讓小魚很介意，於是就和男友提了幾次，請兩人保持一些距離。但是，每次男友都會無所謂地說：「她就是我妹妹，我們之間怎麼會有其他的感情呢？」
青梅竹馬來小魚他們這裡旅遊，小魚和男友一起接待了她。三個人同行，男友和青梅竹馬勾肩搭背地笑鬧，逛街、吃飯、看電影都盡量遷就青梅竹馬的喜好，相比下來，一路上小魚更像那個「電燈泡」，雖然青梅竹馬一直在說：「你別介意，我們都這樣鬧了十幾年了，一下子改不過來。」
青梅竹馬離開後，小魚果斷地向男友提出了分手，結束了這場三個人的戀愛。
喜歡一個人，會想成為對方愛情世界裡獨一無二的存在。想自己的稱呼在對方的通訊錄裡最顯親暱，想在睡前醒後都能第一時間收到對方的問候，想對方要分享事情的時候第一個就能想到自己。
在愛情裡，我們需要的是做對方心裡的唯一，不可能讓他再為另一個人留下位置。
＊保持界限感，才能保持長久的友誼
保持和其他異性的距離感和分寸感，是成熟愛情的標誌。異性朋友之間的關係再好，也一定要有界限感。
有些事，只能在愛情中發生，不該在其他感情中發生。
我們戀愛時，勢必要為這段感情和另一半負責，任何讓另一半感到不安的異性社交都該避免。跟異性社交時，你即便可以做到問心無愧、毫不越界，卻左右不了別人的想法和行為，如果不能主動把握好分寸感，那麼很可能傷害到自己真正愛的人。
所以，有了另一半後，首先要杜絕和異性之間的肢體接觸，比如勾肩搭背、打打鬧鬧，這是最容易讓另一半產生不安和不適感的形式。其次，盡量不要和異性朋友單獨見面，就算見也要帶著另一半，三個人可以一起聊聊共同感興趣的話題，讓另一半有參與感。最後，減少不必要的聯絡，這是踏入一段感情時必須要做的割捨，也是對另一半最起碼的尊重。
這不是矯情，不是小氣，更不是無理取鬧。戀愛後的人，一定會因為在乎對方的感受而去適當調整跟所有朋友的相處模式，而且我也相信，真正的朋友會理解你，會自動退到一個安全的距離。
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CHAPTER 02 我永遠有病，你永遠有藥
當你遇到那個人的時候，你之前所有的不相信都會灰飛煙滅。
總有一個人的出現，會打破你以往的種種原則，就那麼勢不可當地走進你的心裡。
13 我永遠有病，你永遠有藥
愛情可能就是，我懂你的奇奇怪怪，願意陪你可可愛愛。
＊不相信愛情，又一直在等待愛情
當代社會中，原生家庭的問題越來越不可忽視，情感缺失首當其衝。從小缺愛的人一般都有個後遺症：高度敏感，缺乏安全感。也因此，很難有人能夠真正走進這類人的心裡。更要命的是，他們很善於偽裝自己，接受一個人的愛意的時候，表現出的開心或者抗拒，可能都不是真心實意的。
奇怪嗎？其實不奇怪，因為他們從一開始接受的時候，就已經做好了對方可能會隨時轉身離開的準備。
朋友莉莉可以說是在爸爸媽媽的吵架聲中長大的，感情需求從小被忽略，用她自己的話說，習慣了。十幾歲的時候爸爸媽媽終於分開，互相解脫，她誰也沒跟著，自己單獨生活。也許是因為從小缺愛，導致她成年後特別渴望能從周圍人身上得到彌補，於是她換男朋友的速度簡直是光速。她不會對交往的對象進行深入地了解，感覺合拍就交往看看，不合拍就好聚好散。她對每一任男朋友都表現得不甚在意，和對方在一起時做什麼都是滿不在乎的樣子，所以即使分手，也不會有大起大落的悲喜。
只是每次分手後，她坐在我身邊的樣子都莫名令人心疼。明明周圍有那麼多人，環境也稱得上喧囂，你還是能從她身上感覺到深深的孤寂。我知道，其實她心上一直裹著厚厚的殼，她曾說過：「我和他們在一起也會像爸爸媽媽那樣爭吵，然後最終分開，所以我為什麼要拿真心對待？」
也不是沒碰到過特別喜歡或者特別有耐心的對象，可是每當她鼓起勇氣前行時，總會在某一刻突然又變得畏畏縮縮，次數多了、時間長了總會讓對方深感無奈，繼而開始動搖，或者離開。這正好證實她的篤定：「看吧，我就知道是這樣的結果，幸好一開始沒有深陷，現在才能全身而退，果然不能相信自己會被上天眷顧。」
幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。原生家庭確實會對一個人的情感觀產生很深的影響。不幸的人會非常渴望有一個完全懂自己、包容自己、愛自己的人全心全意守在自己身邊，可以讓自己忘掉從前的種種不安、種種辛苦。可是他們更相信這樣的餡餅永遠不會掉在自己頭上，於是豎起全身的刺來保護自己，用漫不經心掩飾對於對方隨時會離開自己的恐懼。可是，你不敞開懷抱，別人又怎麼擁抱？
＊希望你是我的良藥，能治癒我的傷痕
其實比起那些缺愛敏感的人，我更心疼他們的伴侶。
和這些人在一起，需要異於常人的勇氣和耐心，需要付出比別人多好幾倍甚至更多的時間和精力。不說天長地久，能堅持相對長的時間，我都佩服萬分。
不得不說，好的愛情確實可以治癒一個人，只不過需要細水長流，直到他懂你的口是心非，理解你的言外之意，笑著包容你的彆扭和傲嬌，柔情撫平你的不安和疑慮，然後堅定地告訴你：「別怕，從此以後，我保護你。」
我曾經遇到過一個男生，原生家庭有些不幸，單親，且媽媽為了維持生計，對他的關心相對較少，慢慢地他變成了一個性格偏執又有些自閉的人。他在工作時偏執的一面盡顯，但是回歸生活時，又會變成一個特別幼稚沉默的人。我當時覺得，他以後找的女朋友肯定是一個表面沉靜內斂，但內裡童心未泯的人。
後來的發展果然證實了我的想法，他的女朋友符合我對他的另一半的所有想像。無論是鼓勵他接觸新的東西，或是安慰他低落的情緒，還是陪他做一些看上去很幼稚的遊戲，那個女孩全都樂在其中，絲毫沒有勉強或者表演的成分。
我曾經問過女孩，和男孩交往是否會疲憊？女孩當時思考了一下說：「我不能給出絕對的結論，但是起碼現在我心疼他，陪著他就是想讓他開心，想讓他走出迷障，看到希望。而且，我現在也很開心，喜歡他很開心，陪著他很開心，即使最終治癒他的那個人不是我，但我確定他一生都忘不了我。」
女孩的話讓我有一瞬震驚，這個男孩居然如此幸運！
看到他們，我才確信原來這世上所有的等待和陰差陽錯，真的都是為了讓你在未來的某一刻能遇到那個對的人，遇到那個願意陪你「奇奇怪怪、可可愛愛」的人。
希望有這樣一個人的出現，從他來到你生命中的那一刻，你的世界凜冬散盡，星河長明。
