第一章 走跳職場的心理學
墨菲定律——壞事的發生，正是被你自己想出來的
「別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜。」 生活中，這種思維模式並不少見，心理學上稱它為「墨菲定律 」。「墨菲定律」是一種心理學效應，是由愛德華·墨菲(Edward A. Murphy)提出的。它的原句是這樣說的：如果有兩種或兩種以上的方式去做某件事情，而其中一種選擇方式將導致災難，則必定有人會做出這種選擇。
因為「墨菲定律」在生活中發生的普遍性，人們因此對其進行多種了衍義，但究其根本，就是：
墨菲定理告訴我們，如果事情有變壞的可能，不管這種可能 性有多小，它總會發生。比如你兜裡裝著一張支票，生怕別人知 道也生怕丟失，所以你每隔一段時間就會去用手摸兜，去查看支 票是不是還在，於是你的規律性動作引起了小偷的注意，最終被 小偷偷走了。即便沒有被小偷偷走，那個總被你摸來摸去的兜也 可能最終被磨破，支票就掉出去丟失了。
墨菲定理的適用範圍非常廣泛，它揭示了一種獨特的社會及 自然現象：越害怕發生的事情就越會發生，為什麼？就因為害怕 發生，所以會非常在意，注意力越集中，就越容易犯錯誤。它的極端表述是：如果壞事有可能發生，不管這種可能性有多小，它 總會發生，並造成最大可能的破壞。
比如：
我們開車的時候常常會發現：主路好像在堵車，選擇走輔路 吧，車剛開出去沒多久又發現，原來輔路也堵車，而且主路現在不堵了。
大學上課的時候，老師幾乎從來不點名，你也幾乎從不逃 課，但是剛好某一次被室友慫恿去做其他事，心想：好吧，應該 不會那麼倒楣吧，不會老師今天就點名吧？結果，真的，那天老師就破例點名了。
有的人平時出門包裡都會放一把傘，某天看著天氣不錯，應 該不會下雨，而且自己基本都在室內呆著，所以沒帶傘，結果， 當天中午臨時要出去給客戶送資料，出門也剛剛好遇上下大雨。 墨菲定律的內容並不複雜，它告訴我們，容易犯錯誤是人類 與生俱來的弱點，不論 科 技 多 發 達 ， 事 故 都 會 發 生 。 而 且 我 們 解決問題的手段越高明，面臨的麻煩就越嚴重。所以，我們在 事 前 應 該 盡 可 能 想 得 周 到、全面一些，要學會接受錯誤，並不斷 從中吸取經驗。而且，不要把注意力只放在不願意接受的結果上 面，而把出現概率相同的滿意的結果視為理所當然而忽略掉。 所以，在瞭解了墨菲定律之後，我們不妨從一個全新的角度 來看待事情：如果你心理總是想著壞的事情，它就會發生；如果 你心理總是往好的方面想，那好事是不是也就隨之而來了呢？坦然接受事實，放鬆心態調整自己，可能你就能扭轉乾坤，轉壞為好呢？！
鑰匙理論——能否掌握人心，是決定成敗的關鍵
厚重的城門上掛著一把沉重的巨鎖，錘子、鐵棒和鋼鋸都想 把它打開藉以顯示自己的神通。錘子使出渾身的力氣從早砸到 晚，只把鎖砸出一道凹痕；鐵棒撬來撬去只讓鎖變了形；鋼鋸使 出了渾身解數，還是沒把鎖鋸斷。這時候，一把毫不起眼的鑰匙 走過來，「我來試試吧」，說著輕巧地鑽進鎖孔，門鎖「哢嚓」 一聲應聲而開。大家都很驚奇它是怎樣做到的，鑰匙只是輕柔答 道「因為我最懂它的心」。
每個人對外界都充滿警戒，就像心中有一把無形的大鎖。只 有懂得他們的心、理解他們的真實感受和需要，才能打開他們的 心門、與他們順暢地交流。懂一點兒心理學，在與人交往過程中 恰當運用一些技巧，就能有四兩撥千斤的效果；一味蠻幹、真心 直率地對待他人反而容易引起誤會和反感。
人際關係不僅僅是單純的朋友關係，其複雜程度不亞于戰 爭。古 人 雲 「 上 兵 伐 謀 」 ， 意 思 是 說 上 乘 的 兵 法 在 於 謀 略 。 與 人交往也一樣，一味苦幹實幹、攻城掠地倒不如懂得人心，善 用 謀 略 、 巧用人心才能四兩撥千斤，讓自己的為人處世更加輕鬆 自如。
古往今來，多少英雄都善於利用心理戰術來打敗敵人、收服 人心、保全自己。諸葛亮在要塞失守後，利用司馬懿的多疑，一 曲琴音輕鬆退去幾十萬大軍；曹操戰勝袁紹之後，將暗中與之有 書信往來的部下名單和信件付之一炬，輕鬆收服了無數謀士；古 今一脈相承，抗日戰爭期間，春意盎然的四月天，我們的戰士曾 折下無數杏花趁暗夜悄悄放到日軍身邊，使他們想起遠方家鄉的櫻花、櫻花下的家人，從而士氣低迷、無心戀戰。
可見，成就大事者無一不是深諳人心的，不僅在戰場上是這 樣，在教學領域、行銷領域、現代管理領域，在談判桌上甚至酒 會宴請場合中，巧用人心都能夠得到更多人的關注和尊重，能夠 更輕鬆地達到目的。
德國著名的阿爾迪超市是當今世界上零售業的商業巨頭，他 們僅僅是從一家小雜貨店起家的。母親從兄弟倆小時候便做著一 件小事，就是賣郵票和信封：郵票是不賺錢的，免費的膠水一 瓶 的 成 本 需 要 賣 出500 個 信 封 才 能 賺 回 。 兄 弟 倆 起 初 不 明 白 為 什 麼，母親告訴他們：「賺錢還要懂得‘賺’人心。如果一個人只 看錢，他就看不到義，看不到別人的需要，心裡也就自然失去了 對別人的理解和尊重，有誰願意和一個損人利己、不尊重人、不 理解人的人做生意、打交道呢？」
秉持著母親的教誨，他們開起了第一家超市，在寫什麼標語 的問題上，兄弟倆一致否決了「本店有攝像頭監控」「偷一罰 十」等，而是尊重顧客的利益、尊嚴和感受，打出了這樣的標 語：「本店有攝像頭，請您保持微笑，請您愉快購物！」這樣的 經營理念使得兄弟倆的生意越做越大。
賺錢也要賺人心，做大事做到最後也是要贏得人心。只看到 最後的功利，再努力也只能「小有成就」，而那些最卓越的人往 往最懂得人心、最懂得回報世人和贏得人心。給別人更多關心， 關注別人的情緒和心理變化，才能夠懂得人心，贏得更多友誼、 認同和尊重，最終才能成就大事。噓寒問暖、讚揚恭維只有恰到 好處才能收到預想的效果，否則只能適得其反。懂一點兒心理 學，懂得察言觀色之術，才能巧用人心。
傾聽他人談話也是瞭解人心的關鍵，無論一個人的話有多少 可信度，他的身體語言、神態是不會背叛他的真實想法的。學會 仔細觀察別人、認真傾聽別人的談話，不僅能夠贏得他人的尊重 和認同，也是瞭解一個人性格和心理的重要方法。掌握這種方 法，就能夠和所有人友好相處。
學會運用心理學就掌握了一把可以開啟人心的鑰匙，能準確把握他人的內心、知曉他人的需要，最終成就大業。
心理應用：
1. 與陌生人初次交往時，能在第一次談話時打動對方的「心」，交往才能順利繼續下去。
2. 記住他人的名字，而且很輕易地叫出來，是給別人一個巧妙而有效的讚美。
3. 如果你真心關心對方，那麼直接表達自己的關心比其他方法會更有效果。
尋找心理共鳴——換位思考，我想和你更靠近
瑞 士 心 理 學 家 卡 爾· 菜 格 曾 說 過 ： 「 事 物 本 身 如 何 並 不 重 要，重要的是如何看待它們。」學會站在別人的角度看待問題， 學會換位思考，才能達成彼此尊重和體諒，才能有更多寬容。這 樣說話、做事才能讓人感覺舒服、愉悅，並直指人心。 受環境或者教育程度不同影響，每個人的思考方式和行為習 慣是不同的。人們很難真正理解他人的感受，但至少可以做到以一顆寬容的心去瞭解和關心他人。做事之前，設身處地為他人著 想一番，做到「己所不欲，勿施於人」，多去理解他人的行為， 將心比心自然就更容易受歡迎，也更容易成就大事。
記得以前在公共場合到處貼著「禁止吸煙，違者罰款」「禁 止踩踏草坪，違者罰款」等類的標語，然而這些現依然屢禁不 止、毫無收斂。後來根據心理學研究，人們設計「為了您和家人 的健康，請不要吸煙」「小草正在生長，請不要打擾」等柔和、 讓 人 易 接 受 的 標 語 。 這 就 是 用 了 換 位 思 考 的 心 理 策 略 —— 為 了 別人很少有人願意改變自己的習慣，但為了自己每個人都願意 試試看。
日常生活中，我們不妨也試試這種方法，當一個人屢勸不聽 或者一件事屢禁不止的時候，不妨告訴他「某件事是為了你自己 的權益著想」。設身處地為對方著想，才能夠化干戈為玉帛，迅 速消除矛盾和對抗情緒。冬天，大家在食堂吃飯，臨窗的食客紛 紛打開了窗戶，但是排隊打飯的人們卻打起了寒戰，雙方怒目而 視，誰都不肯讓步。這時候，食堂的主管站出來勸道：「雖然吃 飯時熱一點兒，但如果打開窗戶，冷風、熱氣一起灌到肚子裡， 腸胃會不舒服；再者剛剛出完汗，被冷風一吹很容易感冒的，大 家都把窗戶關上吧。」在這種為了自己好的勸導之下，大家紛紛 關上了窗子，矛盾也很快消弭於無形。
汽車大王福特曾說過：「如果說成功有什麼秘訣的話，那就 是設身處地為他人著想，瞭解別人的態度和觀點。這樣不僅有利 於彼此的溝通和理解，還可以更清楚瞭解對方的思維軌跡，從而 有的放矢、擊中要害。」
生活中難免會遇到矛盾和衝突，這時候換一種角度、換一種思維，也許就會使誤會與摩擦在轉瞬間消融。當然，不僅僅是讓 自己站在他人的角度設身處地為他人著想，同樣可以讓對方站在 我們的角度設身處地著想一番。當你們之間的矛盾無法解決，或 者觀點、認識無法統一時，不妨用平和的態度問問對方：「如果 您是我，您會怎麼做呢？」
一個創意廣告進行了多次修改，仍然無法讓客戶滿意，策劃 人帶著疑問訪問了客戶：「如果您是策劃人，覺得怎樣才能讓廣 告更令人滿意呢？」客戶果然提出了一套自己的想法，策劃人根 據他的想法另外做了一個方案，然後讓他人判斷哪個效果會好一 些。結果，所有專業的廣告人都認為策劃的創意好，但所有的非 專業人士都認為客戶提出的方案更好。廣告就是給大眾看的，最 終這一次的創意得到圓滿解決。這個策劃人還懂得了廣告不僅要 用專業眼光來看，而且要更注重大眾感受，不久就因為其廣告創 意貼近大眾心理而在廣告界佔據了一席之地。
可見，換位思考不僅僅能夠促進人際關係的和諧，更能夠開 啟成功之門，因為瞭解更多人的思考方式才能夠有的放矢，瞭解 更多想法才得到更多人認同的處世方式，自然會得到更多尊重， 從而更加成功。
心理應用：
1. 當溝通無效的時候，不妨問對方：「假如您站在我的位置，您會怎樣處理呢？」
2.當兩個人對一件事有不同的見解和做法時，不妨從對方的 角度和利益出發說服他。這樣要比直接說出自己的要求更容易被人接受。
