親子關係，決定了我們與世界的關係
一個人和父母的關係就是他和整個世界關係的投射。
有一天，「樊登讀書」的一位會員不遠千里地跑來找我，向我傾訴他在事業上遇到的疑問。
他原本從事媒體相關行業，後來轉行為內容創作。他所做的內容面面俱到，在知識付費平臺為所服務的公司創造了上百萬的效益，後來，他成立了自己的公司，規模不算大，需要他親自去談判。
奇怪的是，所有的談判，到最後都沒辦法談成，他無法理解這是為什麼。
我仔細瞭解了他談合作的細節，對方開始和他談價格的時候，他會給出一個正常的報價。但是，當對方試圖問「價格能不能稍微便宜一點」時，他就進入了另一種模式：他的內心充滿了負面情緒，認為對方不尊重自己、不尊重專業。
於是，他用各式各樣的方法來「捍衛自己的底線」—知識性產品並不是憑空變出來的，而是飽含心血的。
有時候他會生氣地拍桌子，有時候，他表面上繼續溫文爾雅地談話，但內心深處已經埋下了要和對方決裂的伏筆。
他把所有商業談判中的討價還價都歸結為「對方不尊重自己」，這就是整件事的最大問題：用道德來評價所有正常的對策行為，結果就是無法跟任何人合作。
他問我：「樊老師，你也經商，但你跟人合作感覺都滿愉快的，你是怎麼和別人談判的？」
我先問了他一個問題：「你跟你爸媽的關係怎麼樣？」（很多人遇到困難找我聊天的時候，我通常會問的第一個問題，就是原生家庭中的親子關係。）
他愣了一下，但還是誠實地說：「不怎麼好。」
我問：「是怎樣的不好？」
他說：「非常不好。」
那麼，是不好到什麼程度呢？
他小時候很愛漂亮，有一次，奶奶送給他一件漂亮的牛仔褲，他非常興奮，想馬上穿這件褲子，這時爸爸到他的房間嚴肅地說：「不能穿這件褲子上學。」
他就跟爸爸說：「我想穿。」（這是一個可憐的小女孩在表達自己的渴望。）
爸爸的做法是什麼呢？他直接拿起剪刀，把牛仔褲剪壞了。
直到現在，每每想起這條牛仔褲，他都會難受得想哭。
他工作之後，第一個月賺的錢全部都拿去買牛仔褲，牛仔褲都被他整整齊齊地放在櫃子裡，一次也沒穿過。
這就是小孩子的報復方式，也是小孩子保護自己的方式。
孩子跟父母對抗的方式通常是被動、隱祕的，他不敢正面跟父母衝突，但他的內心會形成巨大的壓力。
如果父母習慣對孩子嚴厲苛責，孩子長大之後就很容易把所有的挑戰、壓力、批評，甚至一點點討價還價都視為道德問題，誤會別人說的話、做的事，誤認對方的動機是瞧不起自己、不尊重自己。
父母總是把對孩子的「教育」提升到一種令人費解的標準，就算是一點點小事情也會被父母視為「你是一個什麼樣的人」的評斷依據。比如說，把孩子貼上「你是一個不尊重父母的人」、「你是一個不愛讀書的人」這樣的標籤。
我幾乎每天都能遇到諮詢親子關係問題的家長，最常見的就是孩子不好管，孩子只要開始寫作業，家長就會忍不住生氣、發飆。
從表面上來看，父母關心的是孩子的作業，實際上，這個問題的核心卻是來自於父母本身。表達關心的表現方式有很多種，但這些父母選擇了生氣和發飆，這是因為他們自己還沒長大。這樣的父母，童年時往往總是被壓迫、被欺負，他們的內心就是一個遇到困難時無處傾訴的軟弱、無助孩子。
所以，我再次強調我的觀點：一個人和父母的關係就是他和整個世界的關係 。
現代自我心理學之父阿德勒曾說過：「一切煩惱都來自人際關係。」
人無法脫離人群、社會而獨自生存，每個人只需要處理好兩種關係，就能與世界從容相處：
第一種是自己和父母的關係；
第二種是自己和其他人的關係，包括與伴侶、孩子、同事、合作夥伴等的關係。
而第二種關係是第一種關係的投射。
一個人的人格是怎麼塑造出來的呢？
我在「樊登讀書」分享過《父母的語言： 3000 萬字，給孩子更優質的學習型大腦》，這本書的作者之一丹娜．蘇斯金是一位兒科教授。書中僅僅分析父母與孩子交流時的詞彙量和說話的方式，我們就會發現，這些細節不僅會影響孩子對於數學、空間推理和讀寫能力的理解與發揮，還會影響孩子約束自身行為和應對壓力的能力，甚至孩子的毅力和道德品質也會受到影響。
父母對孩子的影響之大，超越了人們的想像。
影響孩子最大的因素就是父母
有很多人在質疑父母對孩子的影響是不是真的有那麼大。很多專家認為，不要再給父母施加那麼大的壓力了，很多孩子身上產生的問題，都是被同伴、老師所影響的。
同伴和老師的影響肯定會存在，但根據我的經歷和我在生活裡跟很多朋友的深度交流之中，在我不斷地驗證之後發現，孩子跟父母的關係是最主要的。
《父母的語言： 3000 萬字，給孩子更優質的學習型大腦》的作者認為，「孩子一生的學習、行為以及健康狀況都建立在與父母積極、相互回應、禮尚往來的基礎之上」。
麻薩諸塞州大學著名的心理學教授愛德華．特朗尼克（Edward Tronick）曾在網路上發表了一個讓人難忘的「靜止臉實驗（面無表情實驗）」影片，這是一個關於寶寶社交需求的例子，讓人感觸頗深。
影片中，一位年輕媽媽將他的寶寶放在一個很高的椅子上，跟寶寶一起嬉戲，然後媽媽突然背對孩子。當他再次轉過來時，臉部一下子猶如一張白紙，毫無表情。
寶寶滿臉茫然地盯著他，緊接著寶寶的面容如陽光般燦爛，他手舞足蹈，伸手踢腿，嘗試用各種方法引起媽媽的回應。當寶寶意識到這純屬徒勞時，便低垂著小腦袋開始號啕大哭，這一幕真的讓人難以置信。
接著，我們看到媽媽開始焦慮，束手無策。最後，他蒼白的面部又恢復到之前慈愛溫柔的媽媽模樣，寶寶也立刻又開心起來了。
長期生活在「面無表情」或更糟糕、充滿憤怒或是懷揣敵意的環境中，這肯定是無法在短短幾秒鐘之內，只用一個擁抱就能彌補的，而現實生活中，比「面無表情」更嚴重的傷害比比皆是。
此外，書中還分享了一項認知社會學家貝蒂．哈特（Betty Hart）和托德．瑞斯利（Todd Risley）進行了三年研究所得到的資料：
在一個小時內，高社會經濟地位家庭的孩子平均聽到的單詞數量是兩千個，而貧困家庭的孩子聽到的單詞僅有六百個，此外，父母對孩子的回應也是有很大差異的。
在高社會經濟地位家庭中，父母每小時對孩子的回應有兩百五十次，但在低社會經濟地位家庭中，父母對孩子的回應每小時不到五十次。
當然，這裡還要區分父母所表達的內容，是說了更多積極的話，還是說了更多消極的話，效果是完全不一樣的。
父母每天都在用語言定義和描述著孩子，很多孩子逐漸變成了父母所描述的樣子。有的孩子被這些語言「驅趕」，最後成了語言裡所塑造的那個人。
除了語言之外，父母的行為模式也在影響著孩子。
我們想一想，孩子和世界相處的方式是跟誰學的？待人接物是跟誰學的？對別人的不同態度會如何反應？
孩子無時無刻都在學習，孩子在與父母互動的過程中，如果因為做錯事而被父母懲罰，甚至被打到哭了，他就學會了一件事—誰有權力，誰就說了算。父母如果一不高興就把孩子關在門外，說「我不管你了」，他一個人孤單地在門外哭，這時他又學會了一件事—生氣的時候，要馬上翻臉。
這些錯誤的互動方式，會讓孩子的是非觀念、情緒處理能力等出現偏差。
孩子是父母的「影本」，「影本」上的訊息如果有錯，一定是「原件」出了問題。
父母的語言是在塑造孩子，父母和孩子的每一次互動都在影響著孩子，而孩子在觀察父母的反應、模仿父母言行的過程中，建立起了他們的世界觀。
特別值得注意的是，讓孩子看電視已經是一種普遍的現象。一些留守兒童每天都在看電視，因為爺爺、奶奶沒體力和精力帶他們去參加其他活動，還有的父母把孩子的教育交給電視通通「包辦」了，讓孩子看動畫。那麼，看動畫裡陽光、可愛的小熊，孩子就能慢慢長成一個陽光、健康的孩子嗎？
不可能。
電視裡有故事、有語言，孩子也會模仿，但電視是死的，沒辦法跟孩子互動。孩子模仿了動畫裡的人物之後，電視沒有反應，他根本無從判斷對錯，也不會獲得成就感，更不知道應該繼續還是停止。
長期看電視的孩子會顯得呆呆的，無論是表情、語言還是行為都會有遲滯的現象，因此孩子的監護人，無論是爺爺、奶奶還是爸爸、媽媽，千萬不要把孩子交給電視來「照顧」，而要透過互動去影響和塑造孩子的性格與行為模式。
所有關係都是原生家庭關係的投射
很多人和配偶、孩子的關係都是原生家庭關係的投射。
有的媽媽陪孩子寫作業，就立刻從滿目慈愛變得張牙舞爪，火一下子就躥了上來。
任何人都要小心自己出現這種莫名其妙的感覺，記住這個詞—莫名其妙。
有人問我：「樊老師，我為什麼會老是莫名其妙地生氣，這個世界上不是應該沒有莫名其妙的事嗎？」
我說：「莫名其妙生氣是表象，繼續往下探索，一定有潛意識在等著你。」
我的一個朋友在聊天群組裡說：「氣死了，孩子作業不會寫，我就發飆了。女兒大哭，老公摔門不管，全家人都不高興。」
我說：「你是修養很好的人，文質彬彬的，怎麼會突然發飆了呢？」
他說：「我也不知道為什麼，一股火﹃轟﹄的一下就上來了。」
我問：「你和你爸媽的關係怎麼樣？」
他說：「我和媽媽的關係還不錯，但爸爸很凶。記得小時候，只要作業的答案寫錯，他一定會發飆。我八歲的時候，有一次，爸爸把我的作業本直接撕碎了。」
我說：「所以，當你陪你的孩子寫作業時，就變成了當年那個八歲的小女孩。你的女兒現在九歲了，這等於是一個八歲的媽媽在教一個九歲的女兒寫作業。一旦女兒出現作業答案寫錯的情況，你心中關於作業的所有負面感受就全部冒了出來。」
他聽完，表示贊同。
很多父母常常對孩子說：「你今天做錯的事，我有沒有提醒過你？我跟你說過多少遍了？」
這樣的話，背後的潛臺詞是：「這件事你不能怪我，要怪就怪你自己。」
這是父母在跟孩子劃清界限的表現，父母覺得自己不能被批評，因為從小到大面臨批評的感覺太恐怖了，恐懼的心理已經占據了他們的潛意識。
所以，當孩子出問題的時候，父母第一時間是撇清關係，迅速找到一個可供指責的對象，這就成功了。而孩子寫作業時，父母發飆的原因往往也正是如此。
父母盯著孩子，讓孩子「忍辱負重」地寫作業，只會起反效果。孩子會用百分之八十的精力來應付父母，他腦袋裡想的不是怎麼寫作業，而是「怎麼樣才能讓我爸（我媽）別發飆」、「怎麼樣才能讓他別生氣」。
有的孩子回家只要一寫作業就會緊張，害怕父母生氣，這樣怎麼可能安安靜靜地讀書跟好好學習新知識呢？
父母越凶，孩子對於學習的困難就越大。
還有很多父母互相嚇對方，互相傳送如下的一些訊息：
「一年級很重要！」
「為什麼？」
「因為一年級要養成良好的讀書習慣！」
「二年級很重要！」
「為什麼？」
「因為二年級的題目變難了！」
「三年級很重要！」
「為什麼？」
「因為三年級學的知識要和高年級銜接！」
「四年級很重要！」
「為什麼？」
「因為四年級是孩子學習生涯的轉捩點！」
……
試想，對孩子的成長來說，哪個年級不重要呢？只要孩子升上不同年級，父母都能找到恐嚇彼此的說法。
父母透過互相恐嚇、打氣，每年都緊緊地盯著孩子，而如果孩子只能靠父母盯著才行，那麼孩子的學習狀況就真的完了，這樣就再也沒辦法養成獨立學習的習慣了。
很多孩子寫作業寫到晚上十點多，不是因為作業多，大多數情況是因為孩子邊玩邊做。這樣效率肯定很差，再加上旁邊有個人一直在碎念，更加分散了他的注意力。
日積月累形成的模式，就是孩子以為寫作業就是要有人盯，沒人盯就什麼事情都做不了。很多家長習慣性選擇「盯」這種方式，基本上就是把自己原生家庭緊張的管教模式繼續延續下去。
和父母相處的方式也會投射到一個人與同事相處的模式裡。
在工作中出現問題的時候，常常會出現兩種類型的人，第一種類型的人採用包容、接納、積極的心態，選擇和同事共同承擔責任；第二種人馬上就會說「這件事跟我沒關係，這是別人的問題，是部門的問題，是流程的問題，是公司的問題……跟我個人無關」。
後者為何習慣性地推脫責任呢？他還是孩子時，在與父母互動的過程中，他犯了錯就不被接納，於是他得出了這樣的結論：一旦自己被證明是錯的，就不再值得被愛了。他的潛意識告訴他，一定不能認錯，因此他從小到大最怕的就是被別人指責。
當一個人把犯錯等同於不被愛，或是把犯錯等同於不被尊重，且把兩者錯誤地連接在一起時，就會對自己更加苛刻。
我們每一個職場工作者都知道，工作中，誰不會犯錯？只要做事就容易犯錯，重要的是之後好好做，爭取做得更好就可以了。但是從小受傷太深的孩子不會這麼想，他認定萬一出了錯，自己的個人形象就會坍塌，再也無法挽救了，大家都會排斥他，於是他把所有的力氣都用來捍衛自己的「沒錯」！這就是這個類型的人很難與同事合作的原因。
一個人如果和父母之間的關係出現了問題，他和錢的關係也會出現很大的問題。
很多人會說：「我願意努力賺錢，我渴望成功，但就是賺不到錢。」
他只是假裝很努力，他的潛意識被父母施了一個種子般的魔咒，這個魔咒就是父母曾經說的：「你將來能賺到錢才怪。」
這對於孩子來說是一種壓迫性的語言，但偏偏就是有一些父母愛對孩子使用這樣的語言，於是這樣的孩子從小到大都不覺得自己能賺到錢。即使他真的有機會賺到錢，也會莫名地覺得不舒服、無法適應，會想辦法把錢用高風險投資的方式「散」掉，甚至去賭博。
太多「暴富」的家庭或者公司很快就垮了，究其原因，主要是他們自身缺乏長期持有財富的能力，那些從小到大受到父母打擊，覺得自己配不上美好、輕鬆生活的人更是如此。
