★《紐約時報》暢銷書
★《科克斯書評》、《書單》、《出版人週刊》、《圖書館雜誌》各大媒體盛讚
★美國亞馬遜4.8星熱烈好評
★《少女心事解碼》作者麗莎．達摩爾博士青少女教養經典

突然悶悶不樂、焦躁不安，去上學就像上戰場一樣，
好幾天都沒胃口、一瞬間情緒爆炸，我們的女兒到底怎麼了？


研究發現，38%的青少女受焦慮症所苦。
當來自家庭、學校、同儕、異性、社群網路的壓力過重，
我們將幫助女兒與緊繃情緒共存，一步步戰勝恐懼，
在充滿意外與危機的青春期勇往直前。

        從2009年到2014年，經常感到緊張、擔憂或恐懼的青少女人數增加了55％。

        麗莎·達摩爾博士身為專門研究女童問題的臨床心理學家，在自己的研究、私人診所以及她所諮詢的女子學校中，她都目睹了青少女壓力和焦慮上升的趨勢。

        適當的壓力可以幫助我們踏出舒適圈，而焦慮可以在保持安全方面發揮關鍵作用。當承受的壓力和焦慮剛剛好時，可以幫助我們的女兒大步向前。

        但是，沒有父母希望他們的女兒遭受情緒上的負擔，因此達摩爾博博士仔細探討了女孩生活中的壓力來源：她們在家庭中的互動、學校的壓力、其他女孩和男孩之間的社交焦慮以及來自社會的壓力。本書在女孩的生活中穿梭，家長將得到保護女兒免受文化與人們（包括身為父母的我們）造成的有害壓力能採取的關鍵步驟。

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陳安儀｜親子專欄作家

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王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師
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許妮婷｜諮商心理師
陳志恆｜諮商心理師/暢銷作家
陳其正（醜爸）｜親職教育顧問
陳雪如Ashley｜諮詢心理師
曾心怡｜臨床心理師
舒霖（柯書林）｜「小心肝變大暴龍」
劉軒｜知名作家、心理學教育家 
魏瑋志（澤爸）｜親職教育講師
蘇益賢｜臨床心理師

【媒體讚譽】

        「本書中的解決方案以扎實研究作為基礎，將幫助許多女孩克服高強度的壓力與焦慮。」
──《科克斯書評》

        「家有青少女的家長會發現，這本書是幫助孩子度過日常壓力與掙扎的絕佳選擇。」
──《圖書館雜誌》

        「臨床心理學家達摩爾博士細心、貼心地討論了現代青少女們面臨的許多陷阱。
這是一本詳盡、容易理解的指南，指引家長將女孩培養成堅強、獨立的女性。」
──《出版人週刊》

        「達摩爾博士對於面對壓力及消減壓力造成的影響提供了實用的建議。
雖然本書是針對家長而寫，但達摩爾博士智慧並充滿同理的方法也能讓尋求指引的青少女感到安心。」
──《書單》

        「麗莎‧達摩爾用新穎、引人入勝的角度探討現代女孩面對的難以承受的壓力，
而這經常是由出於善意的父母和老師無意間助長的。達摩爾博士提供了以研究為基礎的實用解方，令人耳目一新。在許多情況下，我們有機會讓壓力變得正常，運用它建立力量與信心。對於任何有女兒、與女孩一起工作或關心女孩的人，對每個人來說，《我們的女兒怎麼了？》都是無價的讀物。」
──克萊爾‧史普曼（Claire Shipman），《紐約時報》暢銷書《信心密碼》、《女孩信心密碼》（暫譯，The Confidence Code for Girls）作者
 
        「讀過《少女心事解碼》的任何人都知道麗莎‧達摩爾了解女孩。《我們的女兒怎麼了？》這本及時的作品令人驚嘆地解釋清楚女孩在教室裡、網路上、同伴間以及家中經歷的複雜壓力源，並示範如何將焦慮視為盟友，而不是對手。對於希望在成長路上幫助女孩的父母、老師、教練和導師來說，這是絕對必讀的書籍。」
──朱莉‧利思科特‧海姆斯（Julie Lythcott-Haims），《紐約時報》暢銷書《如何養出一個成年人》（暫譯，How to Raise an Adult）作者

        「麗莎‧達摩爾提供我撫養女孩需要的一切資源（我也經常將她的智慧應用在我的男孩身上）。達摩爾博士在《我們的女兒怎麼了？》發揮到最好，解決了挑戰我們女孩的問題，包括性、學業以及女孩的語言表達方式。即使你認為女兒沒有過度的焦慮，這本書也可以幫助你幫女兒找到方向。這本書是送給青少女父母的禮物，也是送給世界各地父母的禮物。」
──KJ‧戴拉托妮亞（KJ Dell’Antonia），《紐約時報》Motherlode前編輯，《如何做一個快樂的父母》（暫譯，How to Be a Happier Parent）作者

        「《我們的女兒怎麼了？》正是父母需要的。它幫助身為母親的我放鬆了！達摩爾博士解釋了健康和不健康的壓力與焦慮之間的區別。她詳細、全面地介紹如何幫助我們的女兒處理自然出現的緊張、不健康的壓力以及焦慮。這本精采的作品絕對必讀。」
──諾拉‧奧唐奈（Norah O’Donnell），哥倫比亞廣播公司《今日早晨》主持人

        「《我們的女兒怎麼了？》對焦慮心理的內部運作有驚人的洞察力。本書為所有家長、教育者或希望幫助我們的女孩發揮潛力和興趣的人提供了技巧，是理解和處理女孩壓力和焦慮的必讀指南。」
──西安‧貝洛克（Sian L. Beilock），哥倫比亞大學巴納德學院院長

健康衝突入門課

        女孩很難處理衝突，因為作為人類，處理衝突從來不是易事。我們也沒辦法教導女兒我們不會的事。雖然我過去總是肯定地表示我永遠不可能為七年級學生找出解方，對於幫助女孩（與成人）增進處理衝突的能力這件事，我也時常感到悲觀，但最近我已經改變了看法。

        雖然衝突不可避免，但這不代表你得用糟糕的方式面對。我們如果接受只要把一個以上有意識的人放進同一個房間裡，接下來一定會產生不合的事實，我們就能把精力用在摸清人際衝突的底細。有些人傾向正面迎接衝突，如果我們知道有三種衝突處理模式是不健康的、只有一種普通且健康的模式行得通，這個複雜的議題就簡單多了。

        三種不健康的處理模式通常可以一眼認出：表現得像推土機、地墊或是長了尖刺的地墊。推土機式的處理方式是直接從人身上輾過去，地墊則是允許別人輾過自己。長了尖刺的地墊則採取被動攻擊的模式，例如利用他人的罪惡感、扮演受害者，或是在應該是一對一的衝突中扯入第三者。女孩通常在帶刺地墊這個模式有琳瑯滿目的花招，因為我們很少幫助女兒學著認識、接受並直接表達她們的憤怒。因此，她們的負面情感通常以較不直接的方式表達。

        而健康的衝突最好要像一根柱子──會為自己站立，不將別人踩在腳底下。但當衝突發生時，要當一根柱子真的太難了。對大部分人而言，這顯然不是第一反應。幸運的是，如果我們能辨識並觀察我們的第一反應（我們是推土機、地墊或是帶刺的地墊？），並且不要讓自己就這樣做出回應，我們通常就能想辦法讓自己成為柱子。

        在一個星期一早上，羅倫女子學校的一位八年級生麗茲在走廊上叫住我，問我當天晚一點有沒有時間和她談談。我們發現她自習課時我正好有空檔，就決定那天下午在我的辦公室碰面。

        「怎麼啦？」麗茲在我對面坐下後，我問道。雖然羅倫女子學校必須穿制服，但女孩們總有辦法加上個人的記號。那天，麗茲穿著一身運動衫、運動襪與慢跑鞋，那是運動員的日常打扮。

        麗茲拿起我放在哈利波特辦公室裡的其中一個搖頭娃娃，說道：「我只是想要問問你的意見，我的校外排球社團裡有一個女生最近怪怪的。」

        「當然好。」我說。

        「我認識她很久了，我們也是朋友，不是超級好朋友，但是滿不錯的。她不在這間學校，但她認識很多這裡的女生，我們週末出去玩的那一群裡也有些重複的人。」

        她繼續說道：「我去年有去參加她的生日派對，然後幾週前我在打球的時候，她跑來告訴我，今年她媽媽不會讓她辦生日派對，因為他們家事情有點多。這沒關係，我也沒有很在意，但是上個星期六晚上，她貼了一大堆擺明就是她生日派對的照片。」現在她聽起來很煩躁了。「她不一定要邀請我⋯⋯我懂呀⋯⋯我就是不知道她為什麼還要特別來告訴我，說她沒有要辦派對。」

        「對。」我說。「我懂你為什麼不開心。」

        「所以我不知道該怎麼辦。我今晚練球就會見到她了⋯⋯感覺超不舒服的。」

        我同理了麗茲的不適感，並告訴她我很遺憾這件事發生在她身上。根據她尷尬的處境，我把人們處理衝突時通常會用的幾種方式告訴了她，也就是三種不好、一種好的。

        「當然，」我說。「我們要想辦法找出一個柱子的回應，但有時候，說說其他的可能性、發洩一下也是很有幫助的。」我一派輕鬆地問道：「如果你要像推土機一樣，你覺得會是什麼樣子？」

        「我其實有在想耶，某部分的我很想在練球的時候直接走過去，當著她的面說一些難聽的話。」

        「當然了。你受傷又生氣，你想要給她點顏色瞧瞧，這完全合理。那如果你是地墊呢？會是什麼狀況？」

        麗茲被引起興趣了，她回答：「大概就是自己覺得很難過，晚上哭到睡著之類的吧。」

        「對。那如果你現在是帶刺的地墊呢？你會怎麼做？」我問，相當享受這段對話。

        「有很多方法耶。」她現在完全進入了我們的小遊戲情緒裡。「我都不知道該從何說起了！」

        「說說看吧。」

        「嗯，我應該可以跟我排球隊或學校裡的朋友說她的壞話，或者我可以邀請一群女孩來我家，然後拍照標記她，讓她看到我們玩得有多快樂。或者我可以在推特上暗罵她。」

        「要怎麼做？」

        「我可以在推特上說她的壞話、又不指名道姓，但每個人都知道我就是在說她。我可以寫『當你發現你以為很誠實的朋友其實是個騙子，這樣是不是爛透了？』之類的。」

        「好兇！」我頓了頓，然後補充道：「你不得不承認，社群網站真的是帶刺地墊的百寶袋呀。」

        麗茲很快地點了點頭，完全同意我的話，緩慢而由衷地說：「對，沒錯。」

         「這大概是最容易把最多人捲進衝突裡，又能提供你最多間接反擊方式的地方。」

        「的確。」麗茲同意道，一邊向前傾身。

        「好，現在我們把一些難看的可能性排除了，如果你想要當一根柱子，你可以怎麼做？你要怎麼表達自己的感覺，同時又對她表現尊重？」

        麗茲開口：「我也許可以在練球的時候跟她說：『我看到你的派對了。』」她用平靜的語調繼續說：「『那沒關係，但你不需要特別跟我說你沒有辦呀。』」

        「這樣很不錯啊！那如果你要更簡化呢？有時候當一根柱子的目標是開啟話題，而不是結束話題。」

        「我想我可以只說：『我看到你派對的照片了，這讓我有點難過。』」

        「是的"?鴽矬控o這類的話是很不錯的開頭。因為也許有些意外發生？也許她媽媽決定給她一個驚喜、但是不知道要邀請誰呢？讓她知道你的感覺，也剛好給她一個機會讓她跟你道歉，如果她需要的話。」

        「沒錯。」麗茲明智地說。「我的確不知道整件事的來龍去脈。」

        「問問題也是個不錯的柱子作法。你也許可以這麼說：『我看到你最後還是辦了派對。我有做什麼事情得罪你了嗎？』」

        「嗯，這可以。這感覺還不錯。」

        時間差不多到了。在麗茲離開前，我特別告訴她，我並不期待她從今以後都能在受傷或生氣時，快速想出柱子的回應。我和她分享，直到現在，我被得罪的時候，我的第一反應都是當一張帶刺的地墊。關於這個不優秀的特質，我已經認了，有時候也會容許自己幻想所有被動攻擊型的作法。但在我的外顯行為裡，我的確試著要表現得像一根柱子。

        由於女孩的人際世界伴隨著無法避免的壓力，我們必須盡力幫助女兒舒緩她感受到的社交緊繃感。首先，我們可以先從接受「衝突是人類接觸一定會發生的事」，並讓女兒理解，和玩伴們相處時一定會有衝突產生。再來，我們能認知到，作為人類，我們的女兒（還有他人的女兒）有時候會不由自主地表現得像推土機、地墊或是帶刺的地墊。然後，當同儕間的衝突真的發生時，我們便可以實事求是地和女兒聊聊，討論比較好與比較差的面對方式。

        根據女兒讓我們介入網路社交衝突的程度，我們應該要告訴她，要在網路上當一根柱子，基本上是不可能的，因為柱子式的溝通大多依賴語調的展現。的確，仔細想想，同樣一句話「可以告訴我你為什麼沒有邀請我去派對嗎？」可以聽起來充滿攻擊性（推土機）、哀怨（地墊）、嘲諷（帶刺的地墊），只要語調不同，感受就會完全不同。用再多的表情符號也沒有辦法取代人類聲音中微妙細微的變化。當女兒要表現得像柱子時，也要她知道，這必須透過面對面的活動才能做到。

        幫助女兒面對同儕間的衝突時，我們可以提醒她，沒有人第一次就做得對，也沒有人每天都能做得對。但只要透過練習，她們就能學會如何用自己喜歡的方式面對人與人之間的不和睦，也能透過策略平息社交生活中的鬧劇，而不是挑起。

        要不要開戰，妳說了算

        一星期之後，麗茲又來到我的辦公室。我很意外會這麼快再見到她，畢竟上一次會談時，她很乾脆地接受我提出的健康衝突的建議。

        「所以⋯⋯後來怎麼樣？」

        「說實話，」她說，「很不好。練球的時候我有看到那個女生，我也感覺得出來很不對勁。熱身的時候她一直躲我，訓練的時候也不肯看我。」

        「你覺得是怎麼回事呢？」

        「我覺得沒有邀請我去派對讓她很不舒服，但她也不打算道歉。」

        「你有想要和她說什麼嗎？」

        「沒有，感覺就是不太對。但我現在覺得就整件事而言，我完全是一張地墊，這個感覺也不對。」

        我知道麗茲的意思，透過我們的對話，我也知道她是怎麼陷入那個困境的。不過，我還是有個點子。

        「你知道嗎，」我說，「要面對這個狀況，你還有另一個選項。」麗茲的臉上出現帶著好奇與懷疑的表情。「你可以試著打情緒的合氣道。」

       她的臉上現在只剩下懷疑。

       「我知道大人會鼓勵女孩們為自己站出來，擁有這麼做的能力也很重要。我也知道，我們上星期的對話讓你覺得，沒有跟你的隊友說話讓你成了地墊。」麗茲挑起眉毛，點了點頭。「但是還有另一個選擇，就是策略性地迴避。」

        麗茲什麼也沒說，只是期待地看著我。我把這視為讓我繼續說下去的訊號。

        「我的意思是，在拳擊或摔角這類戰鬥中，人們會揮拳或是推擠對方。但是在其他種類的戰鬥中，例如合氣道，當對方朝你衝過來時，你做的第一件事就是往旁邊站。這能讓你避免傷害，並讓你的對手失去平衡。」

        麗茲還在聽我說，但她毫不遮掩自己的表情，臉上寫著她覺得我的比喻荒謬至極。

       「先不要急喔。」我說。「我知道這聽起來很奇怪，但我希望你這麼想：告訴自己不要浪費時間在處理愚蠢的社交鬧劇上，其實會讓你佔上風。」

        麗茲懷疑的表情稍微淡化了一點。

        於是，我又接著告訴她，對於沒有被邀請這件事，她可以自己決定她應該多在意，也可以決定她要花多少精力來修補或改善她和隊友的關係，畢竟她們本來就不是特別要好。我告訴麗茲，就算她決定不要保持開放的態度，我也完全支持她。

        不需要和隊友正面衝突似乎讓麗茲放鬆不少。接下來，我們決定在練球時保持小心而有禮的態度，她也會努力阻止自己成為帶刺地墊的衝動，不要和其他人說隊友的壞話。如果她和那個女孩的關係還是讓她很不舒服，她隨時可以再來和我聊聊。到那時候，她可以再考慮打算怎麼處理這件事。但現在她可以把精力省下來，迴避這場看起來沒有結果的對決。雖然麗茲同意了這個計畫，她還是有點疑慮。

        「你確定這樣不是讓她踩到我頭上嗎？」

       「如果你因為沒有被她邀請就巴著她、期望她邀請你參加下一場派對，那你就是讓她踩到你頭上了。」

        麗茲同意了。

        「在你的狀況下，」我補充道：「你是做了一個經過思考的選擇，自己決定這個狀況值得你投注多少心力。你沒有忽略或是忘記她的所作所為，這個資訊你自己知道就好了，現在你決定不要讓這個女生浪費你更多時間。她朝你丟了一顆球，不代表你一定得接。」

        過去和女孩們談話的時候，我總是會反射性地鼓勵她們為自己發聲，反抗不公平的待遇。這個原則是來自我有意識地做出的承諾，我想幫助我自己和其他人的女兒，茁壯成沒有人能小看的年輕女性。但我現在也逐漸理解，我們給女孩們的建議，並不總是反映出成年女性在面對人際衝突時的能力。我們會選擇要打哪些戰役，決定哪些時候的哪些人值得我們起衝突，我們也時常會點頭示意或表面微笑，打發掉瑣碎、無意義的爭執，因為我們的時間要拿去做更重要的事。

        確實，就算是健康的衝突，也會造成精神上的疲乏。有些社交問題只要不多花精力去關注，就會自然平息了。當然，有些時候，我們的女兒決定和某人正面對決是有原因的。在這樣的時刻，我們就要幫助女兒表現得像根柱子，有效地主張自己的權利，同時又尊重對方的權利，好爭取成功解決衝突的最佳機會。另一方面，女兒也該知道，為自己發聲只是選項之一。如果每一次發生小衝突時，我們都建議女兒必須為自己戰鬥，就會無故增加女孩的壓力。暫時停火不代表投降。成年人知道慎選對手也是榮譽的一部分，我們也該讓女兒了解這一點。

21*14.8*1.44

25 開

序

Chapter1.    壓力與焦慮
健康的壓力
壓力如何成為不健康的存在
三種壓力類型
從壓力到焦慮
健康的焦慮
焦慮的運作
焦慮症與治療
處理普通焦慮
阻止憂慮的浪潮

Chapter2.    女孩與家庭
迴避會助長焦慮感
如何處理情緒崩潰
如何回應過度反應
低潮是正常的
如果壞消息影響情緒
收集情緒垃圾
有時候父母知道得太多了
放自己一馬
財富有可能帶來壓力

Chapter3.    女孩與女孩
焦慮是害羞的新定義嗎？
人多鬧劇多
健康衝突入門課
要不要開戰，妳說了算
二十四小時的同儕壓力
睡眠與社群網站
高成本的社會比較
放心競爭
無可避免的嫉妒

Chapter4.    女孩與男孩
日常生活中的不尊重
幫助女孩處理騷擾
有害的攻守範例
性別化的性教育
平等的性教育
光是同意還不夠
性賦權能夠保護性健康
拒絕性行為的方式
速食戀愛文化的真相
酒精的催化
主流A片的副作用

Chapter5.    女孩與學校
學校就該有壓力
女孩特別擔心課業
從消耗戰變成一擊必殺
高效節能的讀書
幫助女孩建立能力與自信
對抗考試焦慮
不是每個女孩都吃學校那一套
應付一天三十小時
改變我們對「成功」的定義
放棄彈道模式吧！

Chapter6.    女孩與文化
默認文化
討好的教育
以女性的身份發言
挑戰語言規則
語言工具包
透明女孩
完整的解釋並非必要
外表很重要⋯⋯有點太重要了
「每個女孩都很美」會有反效果
欣賞身體的功能，而不是外表
偏見的威力

結論
後記