Part1 突破思維：請遠離消極的思維模式
戒掉完美主義心態，你才不會那麼焦慮
每週二和週四，通常都是我壓力最大的時候。因為我要求自己，要在這兩天的晚
上，各完成一篇兩千字左右的心理學主題文章。
其實，以我現在的寫作速度，花兩個小時寫一篇文章並不困難。那麼，為什麼我會感到如此大的壓力呢？答案其實就是四個字：完美主義。
我擔心寫出來的東西沒有人願意看，無法帶給別人價值，最終變成了我一個人的自嗨。於是，每次在網路上發出文章之後，我都會反覆查看手機—看有多少人閱讀、多少人按讚。如果閱讀量和按讚量都很高，我就會感到很高興。反之，就會很失落。
在這種苛求完美心態的影響下，有一段時間我開始有些逃避寫作，很難享受寫作這件事情本身帶給我的樂趣了。
後來，在讀《挺身而進》這本書的時候，我讀到了「完成勝過完美」這句話。據說，這句話印在了FACEBOOK總部的牆上。
這句話對我影響很大，非常有效地撫慰了我那顆苛求完美的、焦躁的心。我漸漸發現，再厲害的作者，也不能保證每篇文章都寫得精彩。但是作為一名優秀作者，唯一能保持的就是持續不斷地練筆，持續不斷地輸出。
因為只有持續不斷地寫東西，並且把這些東西發表出來，才會得到源源不斷的回饋，進而讓自己的寫作能力有所提升。
而苛求完美的心態，只會讓一個人害怕去寫作，害怕去嘗試，最終喪失了提升寫作能力的機會，甚至連寫出文章開頭的勇氣都沒有了。
在心理學當中，「完美主義」被定義為是一種「伴隨著過度批評的自我評價，對工作設定過高的標準」。這種過高標準與恐懼失敗相連結，從而導致人們產生迴避行為、避免去做那些他們恐懼的事情。
在大多數情況下，完美主義是工作壓力的重要來源之一。為什麼這樣說呢？
因為完美主義會導致人們產生迴避行為。說得再具體點，人們會因為害怕不完美而不斷拖延，導致工作效率降低，從而陷入一種持續的焦慮情緒之中。
第一，完美主義導致做事情拖延。
很長一段時間以來，我一直想寫封感謝信給一位來自澳洲的老太太。她的名字叫Heather，她是我在澳洲求學時的房東。當年她對我特別友善，帶我四處遊玩，請我吃飯，還教我彈鋼琴，並且讓我參加她的家庭聚會。臨走的時候，我們還緊緊地擁抱在了一起。
但是苛求完美的心態，導致我在這件事情上一再拖延。我擔心自己寫的英文不夠標準、出現語法錯誤，我擔心字數太少很難表達出我的全部感情等等。每次逢年過節，我總是想去做這件事，但是始終沒有完成。直到有一天，我怎麼也找不到她的Email了。這個遺憾，我只能一直藏在心底。
在《拖延心理學》一書當中，作者曾經明確指出，「拖延的人往往具有失敗恐懼症」。而失敗恐懼症又恰恰來自於完美主義的人格特質。
第二，完美主義導致做事效率降低。
以前的我，發Email給別人的時候，都要花費很長一段時間。我會反反覆覆檢查郵件的附件有沒有添加、內容中有沒有不該出現的錯誤。這種反反覆覆的檢查，有時候近乎一種強迫。
而最終的結果就是，別人花十分鐘就能發完一封郵件，我要花半個小時甚至更長時間才能完成。
在完美主義的作用下，我一天的做事效率也變得很低。因為我總是在逃避那些重要的事情，先去做那些不太重要的小事，例如：回覆讀者留言、在網路上挑選書籍、回覆社群平台裡的各種不重要的留言訊息等等；而讀書、寫作以及工作中一些重要的事情一件都沒完成。
第三，完美主義導致心理焦慮。
在《99分：快樂就在不完美的那條路上》一書中，正向心理學的講師塔爾．班夏哈（Tal Ben-Shahar）指出，完美主義者很容易將小小的挫折誇大為大大的災難，從而讓自己的心情變得糟糕無比。
他還指出，「完美主義不但會引起焦慮，而且完美主義本身就是焦慮症的一種──對失敗的焦慮。」
下面，我們就來看看如何才能破除完美主義，減輕完美主義所帶來的壓力和焦慮情緒。
第一，相信「完成勝過完美」。
前些日子，我向自己許久未聯繫的一位老朋友打了一個電話。之前我一直在等一個「完美」的時機。例如，等到自己不忙了，等到自己心情特別好了，等到對方也想和我聯絡了……
有一天，我走在回家的路上，忽然想起了「完成勝過完美」這句話。於是，我馬上就打了一通電話給這位老朋友。不巧，對方正在忙著應酬，我打電話時機的確不夠完美。但是從老朋友的聲音當中，我能感覺到，接到我的電話他很高興，至少他知道我一直都在惦記著他。
看看你的待辦清單，是不是有很多還未完成的事項？那麼就請以「完成勝過完美」為武器吧，暫時把「苛求完美」的心態丟在一邊，先努力把這些事情逐個完成。
但是請不要誤解，我並不是在阻止你去追求卓越。因為我相信，一件事情只有先被「完成」，才會有被「完善」的機會。最終，才能從「完成」走向「完美」。
第二，把失敗當成進步的機會。
每次在「簡書」（中國的一個網路自媒體平台）上投稿，我都會留意每篇文章的資
料，尤其是會認真分析那些被編輯拒絕的文章。我把「拒稿」這種小小的失敗看成是提升寫作能力的最佳回饋，不斷研究稿子如何才能獲得通過。
因此，我在筆記本上記錄下很多項反思紀錄，例如：文章一定要有一個吸引眼球的標題；文章一定要有內容，能夠為讀者提供價值；文章框架和結構必須清晰，方便讀者閱讀等等。
每次發表文章之前，我都會對照這些標準認真閱讀，然後，自己先修改幾遍，再謹慎地投出，這樣投稿通過率就會得到提升。
完美主義者的核心特質是害怕犯錯誤，害怕任何形式的失敗。可是完美主義者應該知道：「人能犯的最大錯誤，就是害怕犯錯。」
其實，失敗並不可怕，關鍵是你如何看待失敗。完美主義者將失敗看成是對自尊心的巨大打擊，從而止步不前。而那些容易取得成功的人，則會將失敗看作一種最佳的回饋，不斷地改進自己，讓自己向更加完美靠近。
第三，善於把握工作中的重點。
在工作前幾年，我曾經是一個無藥可救的完美主義者。每天從早到晚忙忙碌碌，專挑那些不重要的事情做來做去，有時候忙碌一天下來，經常還會有一種非常充實的感覺。
後來我感覺不太對勁，整天忙忙碌碌，按說自己發展速度應該挺快的，可是怎麼工作幾年下來，自己還在原地踏步呢？例如，教育學生的時候，我還講著同樣一個段子；寫文章的時候，還在引用幾年前的案例。
經過一番認真的反思之後，我得出一個結論：自己其實掉進了一個很大的坑裡。
這個坑就是：事事追求完美，不善於把握重點。具體表現就是，總是透過忙一些不
要的事情，來逃避那些真正重要的事情。
後來，我向自己的完美主義發起了挑戰。我開始允許自己在一些不重要的小事上做得不夠完美。但是，在一些重要的事情上（例如讀書、寫作、提升自己等）狠花力氣。
漸漸地，我養成了一個習慣—每天堅持從最重要的事情開始做起。每天早上起來，我會在手機的記事本上列出當天三件最重要的事情，再挑選當中最重要的那件事情，著手去完成。
一段時間下來，我發現自己的成長速度在不斷加快，同時也不再像以前那樣，總在夜幕降臨的時候，不停地為自己的前途感到焦慮了。
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Part 2 有效溝通：高EQ的人如何應對衝突
面對別人的頻繁否定，EQ高的人應當如何應對
Lisa 最近很不爽。因為單位人事變動，她迎來了一位新主管。工作兩年來，Lisa盡職盡責。老主管交辦的事情，她總是盡全力去完成。在各種公開場合，老主管總是把Lisa作為模範進行誇獎。在老主管的眼中，Lisa是標準的好員工。
然而，老主管的調任，彷彿也帶走了Lisa身上所有的榮耀和光環。新主管上任之後，無論Lisa多麼努力地表現自己，新主管始終對她不冷不熱。
更令Lisa感到痛苦的是，新主管好像總是喜歡透過頻繁地否定Lisa來樹立自己的權威。一會兒批評Lisa在工作中不注意一些小細節，一會兒又指出她在業務能力方面存在一些問題。
在心理學當中，有一個挫折─攻擊理論。該理論認為，挫折會導致某種形式的攻擊行為。受到頻繁否定的Lisa，在情緒上波動很大。一向穩重的她，開始做出一些低EQ的舉動來。
比如，在部門的例會上，Lisa開始公開和主管唱反調；主管在微信群組裡通知消息的時候，Lisa很少主動回覆。除此之外，Lisa還經常在背地裡說主管的壞話，將主管妖魔化。
嗯，你沒看錯，Lisa正在選擇透過一種低EQ的應對方式，來葬送自己的職業前程。
其實，Lisa的問題所在，就是她不知道在面對別人頻繁否定的時候，應該採用哪種高EQ的方式去應對。
這個問題其實挺具有典型性的。因為在職場上，總有一些人會自帶否定他人的傾向。在工作當中，這一類人很少讚賞對方，而是帶著挑剔的眼神去打量對方。喜歡否定別人的人，往往具有一種完美主義的人格特質，他們總能快速定位對方身上的不完美之處，然後進行否定。
如果做深入的心理分析，你還會發現那些喜歡否定別人的人，往往成長於一種權威式的家庭教育氛圍當中。他們的父母往往都相當嚴厲，喜歡否定自己的孩子。因為父母是孩子的第一任老師，所以父母與孩子之間如何交往，通常會影響孩子成年後與其他人如何交往。
雖然上述這些分析，不能幫你馬上去解決現實中的一些問題。但明白其中的道理，會讓你下一次面對一個喜歡否定你的人的時候，不再那麼難以釋懷了。
像上文提到的Lisa一樣，在面對別人的否定的時候，我們的第一反應往往是找機會進行反擊，進而發洩自己的消極情緒。
但是，這種想法和做法不僅會讓你的工作環境充滿負能量，消耗你大部分的工作熱情，更糟糕的是，整天盤算著怎麼復仇，整天尋思著自己受到了哪些傷害，會浪費你大量的寶貴時間。
要知道，時間可是最寶貴的資源。同樣的時間，我們如果用來提升自己，可以讓自己變得更加強大。但是如果用在如何對付另外一個喜歡否定你的人身上，那麼你就虧大了，因為這將會構成一筆巨大的沉沒成本。
下面，我們就來看一下，面對別人的頻繁否定，EQ高的做法應該是什麼？
第一，接納對方──也許對方並不僅僅在針對你。
我曾經有一個朋友，在和她溝通的過程中，我總感覺特別吃力，因為她特別喜歡否定人。她的口頭禪就是：「可是……」、「呿……」、「是在哄小孩喔……」。
每次受到她的否定之後，我都會很生氣。於是，我總喜歡去和她辯論。但這種辯論往往會使我更加生氣。後來，我發現了一個真相，而且這個發現讓我如釋重負──那個喜歡否定我的朋友，也會頻繁地否定其他的人。
所謂接納對方就是指，當下一次有人否定你的時候，你不妨告訴自己：「也許這個人並不是僅僅針對我，這只是他的一種固定行為模式而已。」
第二，接納自己──相信你的價值是由自己來定義的。
有些人一旦遭到別人的否定之後，就會垂頭喪氣，感覺自己的存在沒有任何價值，進而喪失在職場上繼續前進的信心。
所謂接納自己，就是指相信自己的價值是由自己來定義的，而不是由其他人定義的。當有人否定你的時候，你要大聲告訴自己：即使得不到你的認可，我的存在依然具有價值！
當然，要想自信地說出上面這句話，你的身上最好有那麼一兩項很強的技能，或者是有一兩項拿得出手的興趣愛好。
因為如果你有一兩項很強的技能，你就不必過於看別人的臉色吃飯了，「此處不留爺，自有留爺處」；如果你有一兩項興趣愛好，那麼就可以在心情不好的時候，透過做一些自己真正感興趣的事情來轉移注意力，讓自己的心情得到拯救。
第三，專注提升自己—這是你唯一能夠把握的東西。
在開頭的那個例子當中， Lisa之所以會感到特別難受，是因為她自己沒有辦法控制住主管對她的態度──即使是努力去做，依然會被挑毛病，所以Lisa非常有挫敗感。
從心理學的角度來講，很多痛苦的產生，就在於一個人執著於去改變自己無法改變的事情。很多時候，我們是沒有辦法控制另一個人對待我們的態度的。有時候，即使你做得特別賣力，對方還是有可能去否定你。
這時候，不妨告訴自己，此刻我唯一能把握的東西，就是專注去提升自己。因為只有當自己變得更加強大了，才會更加有自信，別人也會更加尊重你。
第四，讓別人知道你的厲害之處──因為酒香也怕巷子深。
我有一個朋友特別厲害，在公家單位工作的他，不僅持有賽車的駕照，而且口才特別好，經常在業餘時間被很多大公司邀請去客串大型活動的主持人。
但是有一天，他告訴我，他也經常被自己單位的主管否定。我說：「你都這麼厲害了，也會被主管否定？」他告訴我：「我的厲害，主管又不知道。我還在微信上把主管給封鎖了，不讓他看我的社群動態。」
「為什麼不讓主管知道你的厲害之處呢？」我問他。「我不想顯得太高調啊！」他回答道。
在現實生活中，有很多人誤解了「高調」的真正含義，只有那些沒有真正實力還到處炫耀的人，才叫高調。真正有實力的人，適當地展現自己，怎麼能算高調呢？要知道，酒香也怕巷子深啊！
後來，在我的建議下，我的這位朋友有意讓主管知道了自己的厲害之處。他還積極地參加學校舉辦的一些活動，自告奮勇地去當主持人。後來，主管越來越看重他，很少再當面否定他了。
第五，積極給予對方肯定──用互惠法則去影響對方。
喜歡否定別人的人，往往喜歡透過否定別人來抬高自己。其實，在他們的內心深處，特別渴望別人給予自己積極的肯定。
無論否定你的那個人是你的主管，還是你的同事，如果你能主動去肯定那個經常否定你的人，那麼或許他就會慢慢卸下身上的防禦機制，喪失原本的攻擊性。
在心理學上，有一個「互惠法則」，說的就是：當你給別人一個恩惠的時候，別人也會忍不住償還給你一個恩惠。同樣的道理，當你嘗試給予對方積極肯定的時候，對方也會忍不住用同樣的方式對待你。
然而，問題是，你是否有足夠的勇氣和胸懷先邁出第一步？
