獻給一輩子都在減肥的你
人生不再復胖的最後一次瘦身！

「食慾爆發到難以忍耐、痛苦到難以置信，甚至暴吃一頓之後再哭著跳繩，我都經歷過。
相信我，這不是你的意志力不夠堅強。」

幫助數千人瘦身成功的高人氣減重教練，
克服暴食，從61.8公斤瘦到45公斤，
不控制食慾、不限制飲食、不大量運動的減重心法。

「吃這麼多，我真的是沒救了。」
「我怎麼會胖成這副德性？」
「我到底要吃瘦身餐到什麼時候，才能瘦下來？」
一直努力減重的你，是不是也曾絕望地對自己這麼說？

照鏡子時總對身材感到自卑，減重的壓力與無力24小時糾纏著你。吃著曾經喜歡的食物，卻不再感到快樂，取而代之的是深深的罪惡感與羞愧感……

你要知道，減重失敗並不是你的錯，因為，沒有人能一輩子只吃地瓜和雞胸肉。

本書作者秀娟從二十歲就開始減重，她嘗試過各種減重方法、飲食菜單，卻總是無法堅持，經歷無數次復胖，甚至飲食失調，罹患了暴食症。

她從慘痛的經驗中學習到，想減掉身上的贅肉，首先必須減掉心裡的負擔。

放下折磨自己的減重方法，不限制飲食，持續養成適量用餐的習慣，就能自然瘦下來。

這本書將陪伴你從「心」開始，消除對食物的偏見、拋開對減重的執著，停止苛求自己，讓你從減重強迫症中解脫，用無負擔、能維持一輩子的方式，七階段實現最後一次減重。

你將能重拾健康的生活，放心享受食物，讓「吃」再次變成幸福的事。

1.    我的外號是「湯瑪士小火車」

我出生時的體型是韓國人平均生長曲線的中間值，不算胖，但也不算很瘦。我是從高中三年級開始變胖的，那時我用吃東西紓解念書帶來的壓力，就像所有的高三生一樣，整天坐在書桌前不動，便漸漸變胖了。

我就讀的學校是男女合校，因為很容易和男孩子打成一片，肉肉的我經常成為嘲笑的對象。大家都叫我「湯瑪士小火車」，我因為圓圓肉肉的臉而有了這個外號。那時正值對外表敏感的年紀，其實很難忍受這種嘲笑，但我怕生氣會把氣氛弄僵，讓自己更難堪，所以只能一笑置之。

我們學校的營養午餐特別好吃，每次聽到中午的鐘聲響起，我就快步衝向學校餐廳，想快一點吃到午餐。某一天因為衝太快，不小心跌倒，扭到腳，還去醫院上了石膏。重點是，之後即使撐著拐杖，我依然一跛一跛地跑向學校餐廳。對高三的我來說，「吃」是人生最大的樂趣。

補習結束之後，即使很晚了，我仍會烤五花肉來吃，飯後也一定會吃個冰淇淋當甜點，幾乎整天吃個不停。我每次都用美食紓解壓力，盲目地相信媽媽說「上了大學就會瘦下來」的話，毫無節制地吃著，因此短短一年內我就胖到六一．八公斤。

二十歲那年，我考上第一志願，之後就下定決心減重，也嘗試了各種減重方法。我試過媽媽不知從哪裡買來的、市價一百萬韓元左右（約臺幣兩萬三）的昂貴瘦身藥，以及當時盛行的單一食物減重法（一定期限內只吃一種食物）、丹麥減重法（以水煮蛋、黑咖啡、葡萄柚為主食，少攝取澱粉，多攝取蛋白質）、排毒減重法（主張排除毒素來減重，包含斷食、液體斷食及排毒蔬果汁）等林林總總，但都撐不了幾天就放棄了。

就這樣，我帶著人生最高峰的體重上了大學。按照媽媽的說法，上了大學應該要變瘦才對，但怎麼可能呢？根本是天方夜譚。

大學生活其實沒有那麼美好。新生中有特別受矚目的人，不過當然不是我。我認為那是因為我有點胖，有點胖的人自然不會吸引別人的目光。胖胖的身材，讓我變得畏首畏尾且負面消極。

終於有一天我不想再看到自己胖胖的身材，經過玻璃窗也瞇起眼睛。我總是煩惱自己的體重，卻沒有好好減重的動機，也沒有堅強的意志力。

我只是把「我要減重」掛在嘴邊而已。 

2.    照片裡的人真的是我嗎？

大學一年級的暑假，發生了真正促使我減重的事件，我變得不再只是嘴巴上說說而已。

某天我和朋友相約見面，我化了妝、穿了裙子和高跟鞋，精心打扮之後赴約。朋友看我特地打扮，便幫我拍照，我看著那張照片，頓時有種五雷轟頂的感覺。

「這是我嗎？這真的是我嗎？」好像是我，又感覺不太像我。我知道自己有點胖，但沒想到是這麼胖，我簡直無法相信。

這件事迫使我面對自己一直以來瞇著眼睛逃避、不想承認的真實模樣。別人眼中的我就是這個樣子吧！我意識到自己真的沒有退路了。

和朋友道別後回到家，我立刻把衣服脫光，只穿著內衣拍照。我想要留下對照減重前後的照片。

那時不知道為什麼，我莫名有種「一定會成功」的自信。心情上與其說是「我要減重」，不如說是「我一定可以減重」。我的意志力大爆發，沒有人可以阻止，到目前為止只是嘴巴上說要減重的我，終於要付諸行動了。

我開始訂定減重計畫，因為這次一定要成功，所以我設計了慎重且理性的計畫。

首先，我把之前失敗的方法羅列出來，一一分析。每一個都要大幅減少吃的分量，同時進行高強度的運動。我對自己的認知是「貪吃又不愛動」，所以那些計畫實際上連一天都持續不下去。根據過去的經驗，我很清楚自己撐不了幾天又會放棄和暴走，總是立下無法實現的計畫也沒有用。

「好，我得立下自己可以實踐的計畫。」

依循這樣的想法，我寫下了兩個重點。

一、每天「只」吃三餐。

二、在家門口的公園走一個小時。

這是我的第一個減重計畫。一天吃三餐看起來如此理所當然，但對當時我這個愛吃鬼來說，一天只吃三餐沒那麼容易。再加上討厭運動的我，只能立下做得到的運動計畫。不過看似簡單的計畫，成效卻意外地好。

就那樣，我瘦到了四十八公斤。 

3.    一天一餐，錯誤的開始

我在大一暑假減掉十公斤，那之後又瘦了一點，總共瘦了十四公斤。

放假前的六一．八公斤，開學後變成四十八公斤。

我以嶄新的面貌回到學校，雖然一開始不是為了讓大家眼睛一亮才減重的，但那時我真的很期待，一直以來肉肉的我，變成四十八公斤的苗條身材，我甚至認為人生會一百八十度大轉變，跟其他寒暑假成功減重的人一樣，獲得「開學女神」的封號，我幻想著自己人氣爆棚、回頭率爆表，那種猶如連續劇般的場景。

然而驚人的是，什麼都沒發生，甚至有同學根本沒發現我瘦下來。還得我先說：「不覺得我瘦了嗎？」對方才回說：「喔，是嗎？」

當下我意識到一件事，不論我是胖是瘦，別人都不感興趣。我突然覺得自己為了身材而情緒低落，根本毫無意義。

之後我把長髮剪成妹妹頭，挑戰了減重之前不太敢嘗試的短髮。成功減重讓我對外表產生自信，不只是外在，連個性也明顯變得活潑許多，不論做什麼都積極主動。

雖然沒有發生像連續劇般的劇情，但因為態度轉變，也有一些人發現我瘦了。我可以盡情穿喜歡的衣服，每天都覺得很新鮮，很幸福。

我當時的心情就像是「擁有了全世界」，聯誼機會也多了，我經常參加朋友的聚會。到此為止一切都很完美。

然而，隨著約會變多，我漸漸不太能堅守自己的簡單原則。為了維持四十八公斤的體重，我需要其他方法。於是，我展開了一天一餐的計畫。我心想：「一天吃一餐應該就沒問題了吧？」沒想到那一餐竟演變成吃好吃滿的一餐。

一想到一天只能吃一餐，就更激起我的食慾。我想要盡可能在一餐中吃下更多美食，不想留下沒吃到的遺憾。一天中吃東西的機會只有一次，但我想吃的東西實在太多了，因此我選擇吃到飽餐廳，把重點放在「一次可以吃到各種食物」上。從連鎖吃到飽餐廳到不知名的小店，我遊走於各種吃到飽餐廳，把自己吃到撐。

一開始怕太早吃睡前會肚子餓，所以決定四、五點吃，但後來越來越難等到那個時間，所以我提前到三點，再後來提前到兩點，然後又提前到一點。就這樣慢慢地把一天一餐的時間提前，最後變成中午十二點吃一餐。

問題是，十二點吃了那一餐後，我根本沒辦法撐到晚上睡覺。一到晚餐時間就無法按捺想吃的慾望，最終我沒有遵守一天一餐的計畫，到了晚上總是忍不住喝酒和吃宵夜。

想當然耳，隔天無法避免地被罪惡感和不安籠罩。就這麼度過了一、兩年，我復胖了四公斤。 

4.    渴望擁有結實又纖瘦的身材

二十二歲那年，我決定進行人生第二次減重。

一、兩年下來漸漸累積的贅肉無形地壓迫著我，好在當時有可以專心減重的環境，我認為要把握時機，於是重新訂定減重計畫。

這次的目標有點不一樣，我除了希望減到四十八公斤之外，更希望擁有結實的身材。

「人生只有一次，總要練一次馬甲線吧？就跟藝人一樣。」

因此我野心勃勃地把減重目標放在練出結實的身材。

一、我採用典型的減重菜單。午餐吃三分之二碗糙米加小麥煮成的飯，搭配煎豆腐或雞胸肉和沙拉，晚餐則吃雞胸肉、地瓜和雞蛋等。

二、運動主要做四十～五十分的肌力訓練，同時加上三十～四十分的有氧運動，每天規律地執行。

我已有過一次減重的經驗，而且一天一餐造成的復胖，帶給我「必須再次減重」的壓力，所以這次我期望自己能好好遵守減重計畫。我每天測量體重，不論有什麼事情都澈底遵守飲食規範和運動時間。而且每天訓練腹肌直到受不了為止，遇到有礙減重的場合，我就不赴約，一天二十四小時全力投入減重，展現出異常的毅力奔向目標。

一個月、兩個月過去，我漸漸瘦了下來，同時因為前所未有地努力做肌力訓練，如願練出「結實纖瘦的身材」。

再一次，我找回短暫的幸福。達成願望帶給我自信，讓我又變得非常積極主動。我感到非常滿足，煥然一新的身材讓我願意一輩子這樣飲食和運動。

某一天，機緣巧合下，有人找我當網路模特兒。我真的非常非常期待，「我竟然可以當網路模特兒！」這是以前完全不敢想像的事。過去我上網路購物，就算想買也找不到適合的尺寸，只能放棄，而現在竟然可以當模特兒！我彷彿置身在夢中，心情澎湃不已。

網路模特兒的工作真的很有趣，我穿著各種漂亮的衣服，拿著琳瑯滿目的包包拍攝。攝影棚裡的視線全部集中在我身上，他們幫我著裝、做造型，我彷彿變成藝人，生平第一次有渾身酥麻的感受。

不過，這種酥麻的雀躍很短暫。拍攝了幾次之後，我很明確地看到過去看不到的地方。我看著螢幕確認拍攝的照片，而螢幕上的我糟透了。

「我的臉怎麼這麼腫？腿怎麼這麼胖？小腿肚這麼難看嗎？我是不是要再減重？」

認識其他網路模特兒之後，我更是不斷地拿她們和自己比較。她們苗條的身材看起來毫無缺陷，但我卻肉肉的，甚至不好意思告訴別人我是模特兒。

自從有了這種想法之後，我就覺得自己沒資格當模特兒了，對這樣的自己感到有點羞恥，在攝影棚裡也很在意別人的臉色，自然變得畏畏縮縮。

所以我再次下定決心，我必須「再」減重。如果不想對外貌感到如此自卑，那再瘦下來不就好了。

問題是，該怎麼做？我已經在吃減重餐了，而且每天密集運動，我完全想不到如何繼續瘦下去。突然，腦中蹦出一個很簡單的方法。

「啊！我不吃飯就好了。」

少吃一點沒用，做運動也沒用，那就只剩下「不吃」了。於是我開始斷食。

現在回想起來，當時我的身材已經夠漂亮了。別人看到我會說我很瘦，其實不算肉肉，但在我自己眼裡卻非如此。

那時的我總會自己挑出別人沒注意到的缺點，根本聽不進別人的話，鏡子裡的自己就是又腫又醜。

斷食的菜單只有雞胸肉、地瓜、雞蛋、水果和堅果，加上每天三小時的有氧運動。現在想想，這個計畫真是太誇張了，但我一心想要變瘦，根本沒心思去想以後的事情，終於把自己逼到極限。

一天天過去，我變得更瘦了，那是理所當然的結果。沒吃東西自然會瘦，就如同我的心願，我漸漸瘦了下來，變成四六．八公斤。

那時有人對我說：「秀娟，妳有毛病吧，減重也得吃點東西。」

我雖然笑笑帶過，但心裡卻想：「如果像妳說得那麼容易，我早就瘦了。怎麼可能一邊吃一邊減重？妳懂什麼？妳懂我是怎麼一路走過來的嗎？我為了減重真的很努力。」

既然瘦了下來，照理說應該會對自己的樣子感到滿足與幸福，但我卻正好相反，我依然覺得鏡頭裡的自己充滿缺點。變瘦之後更凸顯出骨架、臉型等天生的條件，我對外表變得更加嚴苛和執著。

更嚴重的問題是，自從進行斷食減重以來，我的身體出現奇怪的變化。只要稍微擦到桌角，皮膚就會瘀青，爬幾階樓梯就頭暈又吃力，這是身體發出的警訊，但我把減重列為最優先，自然不可能把健康擺第一。當時我最大的煩惱是「如何維持四六．八公斤的體重」，而不是身體健康。

我盡可能降低進食量，已經沒有其他辦法了。我無法突破現狀再瘦下去，只要一不留意就會復胖。就是從那時候開始，吃東西的慾望不斷高漲，壓抑著食慾只吃雞胸肉，讓我一整天沮喪無力。

為了維持四六．八公斤，我規劃了非常精確的時間表。因為要在規定的時間吃限定的食物，我每次外出都帶著雞胸肉、地瓜和小黃瓜。

我清楚記得，當時擔心帶去的食物味道影響到別人，我在大熱天委屈地坐在咖啡店的樓梯間，吃變熱的小黃瓜（因為印象太深刻，我到現在還不喜歡吃小黃瓜）。

我真的很擔心只要稍微沒按照時間表就會復胖，後來為了不影響計畫，我甚至不和別人相約，因為跟別人見面，就可能遇到必須吃東西的場合。

我漸漸不和人來往後，一個人的時間變多了，從起床到睡著為止（甚至在夢裡），我都想著如何減重。

一天二十四小時把所有心力放在減重上，但過沒多久，我的腦袋裡便又充斥著各種食物。

21*14.8

25 開

前言／希望「吃」能再次成為一種幸福

Part 1. 我人生裡的數字
我的綽號是「湯瑪士小火車」
照片裡的人真的是我嗎？ 
3　一天一餐，錯誤的開始
4　渴望擁有結實又纖瘦的身材
5　既然失敗了，那就盡情地吃吧
6　崩潰的那天
7　更嚴重和漫長的第二次暴食
8　肚子餓了就吃，搞不好是理所當然的事
9　開開心心地吃好吃的食物

Part2 暴食或是拒絕進食二選一？
10　意外地，你不孤單
11　吃得再多，也依然感到空虛
12　暴食和減重無法共存
13　擺脫暴食的四種方法
14　沒有立刻痊癒的魔法之藥
15　不要再哭著跳繩了

Part3 總不能一輩子只吃雞胸肉
16　沒有所有人適用的減重方法
17　你可以一輩子只吃雞胸肉嗎？
18　小小的計畫更有效
19　因為「不吃」才會胖
20　刪除腦袋中所有的減重常識
21　世上沒有不該吃的食物

Part4 只要踏出一步就夠了
22　一塊巧克力就足以毀了一切
23　更刺激食慾的高強度運動
24　立下實際的目標，只做最低限度的計畫
25　不要小看走路的力量
26　如果運動讓你備感壓力…… 

Part5 不要因為無法忍耐而自責
27　我們不是為了減重而活
28　走捷徑只會讓你繞更遠的路
29　沒有所謂完美的一天
30　「接受」現在的我
31　做當下可以做的事情

總結／不再暴食！ 七階段完成人生最後一次減重
特別收錄／秀娟老師的減重Q&A