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這本書會讓你做人比泥鰍更滑溜！
明明沒有惡意，卻總是惹人不開心？
別再用「我說話直」當藉口！
52個對話案例，教你了解人的心理，
哪些無心之話不該說、如何將真心話換句話說，
從此說話不踩雷，輕鬆維持人際關係。
心理專家調查發現，高達93%的人曾被別人說的話刺傷。
你我可能都曾說話傷人，卻渾然不覺。
遇上同事老扯後腿、顧客抱怨連連、朋友愛發牢騷……
即將說出口的實話、不敢說出口的真話，其實都可以換句話說！
「你為什麼老是遲到！」
→換成「你為什麼遲到呢？」
「自己的工作不自己做，你不就是薪水小偷？」
→換成「自己的工作應該自己做。」
「你現在還在生氣喔？！」
→換成「當時我一定讓你感到很生氣吧？」
本書中，心理研究專家與精神科醫師將教你「不傷人也不受傷」的說話術。
運用反映回話、過去式化、米開朗基羅現象等技巧，
掌握對方的心理，去除言辭中的惡意、添加對話中的善意，
無論職場溝通、朋友聊天、伴侶談心，都能好好說出真心話，聊出好關係。
▋掌握這些人性心理，從此說話不NG！
• 千萬不要對著正在吃雞排的人說：「雞排很不健康！」
→雖然是正確且對對方有益的情報，但如果沒有多加思索就傳達會讓對方不舒服的情報，是會傷害到對方
的，對方心中會萌生對你的反感。
• 不要對女性說：「妳們女人就是不會開車！」
→你可以對一位女性說：「妳不會開車！」，但不要攻擊她所屬的團體。如果被批評的內容是對方無法
憑一己之力改善的，會令她產生沮喪和怨恨的情緒。
• 稱讚對方的衣服好看時，不能只說：「你這件衣服很好看。」
→只稱讚對方的東西，就好像有弦外之音──「我稱讚的是東西，不是你」。
• 向他人道謝時，絕對不能只說一次！
→自己「受人恩惠」的感覺會越來越淡薄，對方「給人好處」的感覺卻越來越高漲。當別人對我們釋出
善意時，當場就要道謝一次，隔一段時間後再度致謝。
• 越是親密的朋友，越不能說出：「我以為你知道……」
→對方能夠主動察覺出我們心思的機率只有五○％以下。
• 如果你希望對方對你體貼，不要指責他「不體貼」，而要誇獎他「體貼」
→再怎麼不懂體貼的人，也一定會有一些體貼的言行。只要指出這一點，對方就會產生「原來我也有體
貼他人的地方」的自覺。這種自覺就可以更加激發這個特質。
▋亞馬遜讀者好評推薦：這本書讓我做人比泥鰍更滑溜啊！！
• 不受傷的說話術太有效了！！Byグリーズ581
原本我會擔心精神科醫師與心理學家合寫的書會不會太過艱深，沒想到非常好讀。（中略）我外表看起來比較柔弱好欺負，經常被別人的話傷到。書裡面也有教如何應付這些說話機車的人，真的讓人很安心。一開始介紹的「重複」話術讓我大開眼界，只要換個回話的方式，竟然就可以掌握對方說的話，實在是太有趣了！
• 說話課的編排形式非常簡單好讀。Byうさ
之前我自認說話已經很小心，卻經常被人說：「我知道你沒有惡意，但有時說話似乎過火了些。」讀完這本書之後，我總算知道理由了。之前那樣說話真是太吃虧了，沒想到只要注意到幾個簡單的重點，說話給人的印象就有這麼大的改變！
• 感覺似乎能夠成為一個很會說話的人！Bysnowman
這本書教你不用忍耐，也能在不傷害對方的情況下說出自己想說的話，以及保護自己不受傷的說話術，相當有效。今後我就可以用更積極的態度去面對他人。心理分析部分的說明也讓人深有所感，讀起來很充實。
前言／你曾被別人的話傷過嗎？你曾說話傷過人嗎？
受過傷的人高達九十三％！傷過人的人也多達八十五％！
獲得直木賞的作家向田邦子女士在某一場演講中，曾說過這一段話。（《語言的殺傷力》新潮演講CD新潮社）
這陣子，我越來越害怕言語的力量。（中間省略）。
與人交談時，話一旦說出口，即使下一瞬間驚覺「糟糕！說錯話了。」，也已經覆水難收。為了消弭這個過錯向對方道歉，也可能因為道歉的話不恰當，再度傷害到對方，反而擴大了傷害的程度。
我個人覺得，沒有比言語更容易傷害到人的。
筆者曾在名為「正統心理測驗」的手機官方網站上，針對「說話」一事做過問卷調查。（承蒙各方踴躍支持，大約有兩萬人參加）結果，高達七十二％的人回答「曾被別人說的話深深刺傷」。如果把「曾受到輕微傷害」也包括在內的話，比例高達九十三％。
另一方面，有七十五％的人表示「說話曾經傷過人」。如果把「可能傷過人」、「對方覺得受傷」也涵括在內的話，則高達八十五％。
有七成以上的人說話曾傷過人，九成左右的人被別人的話刺傷過。也就是說，大多數的人在說話傷害到他人的同時，也被他人的話刺傷。
你務必要知道的「不受傷＆不傷人的說話術」上述原因，是這本書產生的理由。
筆者分別是精神科醫生和心理研究專家。兩者的工作都要面對心靈容易受到傷害、或是心靈已經受傷的人。在診察或諮詢的過程當中，會話佔了非常重要的比例。
說穿了，兩人都是「不受傷＆不傷人的說話術」專家。
專門研究如何在療癒患者心靈的同時，活用會話的方法。
這些方法一點都不特別，都是一些在日常的會話中也可以派上用場的技巧。
在會話當中最重要的是……即使你的話題非常豐富，而且具說服力，甚至還能適度搏君一笑，一旦傷害到對方，同樣功虧一匱。因為別人絕對不會「想跟這個人交談」。
另一方面，就算是一個不擅言辭的人，只要擁有體貼對方的心意，說話不刺傷人，對方就會覺得「跟這個人說話，心情莫名地輕鬆」，主動前來攀談的人就會增加，會話能力自然就會有所精進。
如果老在交談的過程傷害對方，周遭人難免對與你談話一事產生顧慮，你自己也會排斥和他人的交流。
「讓自己受傷＆傷害他人的說話」和「不受傷＆不傷害他人的說話」兩者之間有著莫大的差異。隨著時間的經過，差距會越來越明顯。
讓喜歡的人喜歡自己、和重要的朋友常保友誼、與職場的同事建立圓滿的關係、獲得客戶的喜愛、和第一次見面的人一見如故……這一切的基本要素都在「溝通」，而會話正是溝通的中心。
只要採用不傷害他人或自己的溝通技巧，學習體貼人們心靈的交流方法，你會驚訝於許多事情都好轉了。如同動物會自然集中在陽光和煦的地方，花草樹木也會在陽光照耀處萌芽茁壯結實累累。你將成為團體中的人氣王。
語言可以是傷人的「劍」，也可以是防衛的「盾」向田邦子女士在前面提到的演講中還這樣說道：
我認為語言這種東西（中間省略）是人類最美好的武器，但有時候也會成為最凶惡的武器。（中間省略）最近我更加體會到，如果不更加慎重地使用語言，我們將會抱持著沉重的心理負擔生活。
經常有人說「會話就是言語的拋接球」。真是何其貼切的形容。
可是，有時不也像古羅馬的戰士一樣，拿著劍和盾，用劍傷害對方，同時以盾來保護自己嗎？
基於這個觀點，本書中，筆者於每個項目都附上「劍」和「盾」的記號。
「劍」討論的是有關「傷害他人」的內容。
「盾」則是「保護自己，避免受到傷害」的內容。
可能有人會說「我總是受到傷害，但沒有傷害過他人」，或者「我沒受過傷害，卻傷害過他人」吧？
即使是這樣的人，也請仔細閱讀「劍」和「盾」雙方的內容。
其實受到傷害與傷害他人是一體兩面的事情。
期望每個人都能享受溫暖的會話！
受傷與傷人都是令人難過的事情。
辛苦建立起來的人際關係因此遭到破壞更令人遺憾。
希望本書能幫助你減少這類事情的發生，讓更多人享受到溫暖的會話。
「只要跟你聊一聊，心情就變好了。」能夠獲得別人這樣的肯定，是筆者一直以來努力的目標。
請各位讀者也一起朝著這個目標邁進。
津田秀樹、西村銳介
21*14.8
25 開
前言／你曾被別人的話傷過嗎？你曾說話傷過人嗎？
本書的使用方式
Step 1. 言辭（一）：不要話中帶刺
(1) 首先去除「極端用語」吧
(2) 複誦對方的話
(3) 避免使用不良的比喻
(4) 改柔性不帶刺的話語回覆
(5) 切莫詆毀對方所屬的集團
(6) 不要為了讚譽某件事而否定另一件事
專欄1／為什麼茶和咖啡在會話中不可或缺？
Step 2. 言辭（二）：去除言辭中的惡意
(1) 切莫傳達負面的情報
(2) 切莫擅自解讀對方的想法
(3) 切莫擅自揣度對方的言辭
(4) 切莫用質問的形式究責他人
(5) 以過去式看待，潤飾用語
Step 3. 言辭（三）：在言辭中添加一點善意吧！
(1) 有求於人時，一定要加上對方的稱呼
(2) 稱讚事物的時候也不吝於稱讚人
(3) 誇讚對方他希望受到誇讚的部分
(4) 隔一段時間再度致謝
(5) 拒絕他人的時候，越要在言辭中添加善意
專欄2／嘗試在日常會話中加入音效
Step 4. 肢體動作：改變你的眼神、表情、態度！
(1) 不要瞪著人斥責！只有在稱讚人時需要直視對方
(2) 「受到傷害」的究責態度會招致反效果
(3) 想要別人伸出援手時更需要自己努力
(4) 不要在態度上表達出你的不滿
(5) 重視「困擾的表情、沮喪的表情」的重要性
專欄3／化妝也可以改變會話的內容
Step 5. 心靈：關係越親密，越容易造成嚴重的傷害
(1) 別說「連這種事情都不懂」
(2) 因為關係親密，才更需要用到的四種誇讚用語
(3) 即使在爭執當中也要懂得誇讚對方
(4) 可以批評對方的行為，但是避免針對性格做攻擊
(5) 活用「米開朗基羅現象」
專欄4／在黑暗的環境中可以拉近心靈的距離
後記／但願能減少人們「受到傷害」的機率
