☆☆☆《圖書館雜誌》、《出版者周刊》、《前言評論》讚譽！☆☆☆

☆☆☆對精神層面而言，防彈衣是不存在的。一旦情緒的按鈕被觸發，我們就會被自己過去應該卻沒有完成的事物所帶來的情緒所霸凌。學習與之共處，才能找到平靜以及可持續的幸福感。☆☆☆

有人說了句什麼，突然間我們被一股不祥的感覺所壟罩；有人做了一件事，我們立刻就變得憤怒或感到警覺；有人用某種態度對待我們，讓我們發狂崩潰；有人提及和某個懸而未決的問題或過去創傷相關的某個人、某個地方、某件事，我們整個人立刻就因為悲傷、憤怒、恐懼或羞恥而緊繃起來。負面情緒的觸發點可能是引動情緒即時反應的任何人、事、物或經歷，包括語言、態度、行為、事件……，甚至是氣味、氛圍等。

★★★你的情緒按紐，就是觸發點，就是一按就爆的地雷。★★★

心理治療師大衛‧瑞丘以神經科學闡述觸發點的運作機制，以及我們對恐懼、憤怒和悲傷的反應，幫助我們理解為什麼我們的身體會在我們的頭腦有機會了解情況之前就直接做出反應。

他還告訴我們，逃避，並不是解決之道，唯有探索對於觸發點的自然反應，繪製負面情緒的路徑圖，理解產生反應的原因和心理機制，才能停止反應並開始自我療癒，幫助我們重新獲得掌控情緒並從創傷中康復的力量，不再被恐懼、悲傷、憤怒霸凌。請記住，

★★★創傷雖然不可能永遠消失，但它可以變成過去式，而非依然造成傷痛的現在式。★★★

★各界讚譽★

「承認『心理沒有防彈衣』，《情緒按紐》是一本充滿賦能力量的書，它將觸發點重新定義為引導者，進入必須進行的心理和精神工作，讓深度治療得以發生。那些曾經引發一連串破壞性情緒的事物，變成了學習、療癒、給予和接受愛的邀請。」

———《前言評論》

「觸發點的體驗方式有兩種——消極或積極，自動的反應或經過心靈磨練的反應。前者大多不存在於我們的意識之中，而後者則是我們在人生旅途中希望能夠學習到的。作者兼心理治療師大衛‧瑞丘利用科學、哲學、正念實踐和他自身的生活經驗，幫助我們開發工具，致力去檢視我們自己、我們的人際關係和我們的過去，以治癒我們的傷痛，成為我們有潛力成為的人。」

—《靜心冥想的練習》（RealHappiness）作者雪倫‧薩爾茲堡（SharonSalzberg）

「在這本有力的書中，大衛‧瑞丘提供了一張詳細的地圖，以治癒我們的觸發點。他以其特有的清晰、溫暖和深度，提供一系列的工具、見解和實用練習，讓我們真正做到我們經常聽到的教誨：做出回應而非反應。如果用心去做，這本書將幫助我們重新找回自己的力量，成為轉變的催化劑，並教會我們所有人如何更全面地步入對彼此和我們的世界的關懷。」

—《正念溝通》（SayWhatYouMean）作者奧朗‧傑‧舒佛（OrenJaySofer）

「大衛‧瑞丘將每個人都有觸發點的事實正常化，並讓我們知道這些觸發點可能是對我們有益的。觸發點直接點出那些打斷我們從痛苦中解脫出來的心靈歷練。這本書提供了充滿創意的工具，讓我們從反應性中走出來，並激發好奇心，從而進行更深入的探索和真正的解放發現。」

—《隨時隨地保持正念》（MindfulnessontheGo）作者珍‧裘森‧貝斯（JanChozenBays）

「對於任何受過去痛苦折磨的人，以及那些想要更熟練掌握自己的行為的人來說，特別有益。」

—《圖書館雜誌》

「透過精闢而又富有同情心的建議，瑞丘對觸發點的探索將吸引那些『對承認並努力想要理解困擾性經歷的心理益處』感興趣的人。」

—《出版者周刊》

第一章

觸發我們的事物和原因

在本章中，我們將深入探析觸發點這個主題。我們會學習藉由觸發我們的事物來更加了解自己以及我們的過去。我們會找到方法讓我們從慣性思考和行為模式轉換為有意識的自我掌控，從反應轉換為回應。然後我們的觸發點就會進而轉換為療癒的資源，而我們也會對於我們自己能夠轉變的力量感到更加無比樂觀。

對精神層面而言，防彈衣是不存在的。人生的現實面是，有些事件就是會帶給我們情緒上的衝擊，啟動我們內心的壓力反應—它們會鈎住我們，拉扯著我們的鐵鍊。事實上，「觸發點」(Trigger)這個字眼源自荷蘭文，意思是「拉扯」。當我們被觸發時，我們會被拉扯進而有所反應。我們可能會感到害怕、發脾氣、喘不過氣、崩潰。

有些事件會讓我們感到苦惱，但不會導致過度誇張的反應。當我們只是注意到某個刺激但卻沒有反應的時候，就代表我們並未被觸發。見證是被觸發的相反。這也是為什麼正念—也就是見證此時此刻但沒有反應—是一項不可或缺的工具，能讓我們的觸發點變少，並能更有效率地處理我們有的那些觸發點。

「他朝我撲來的樣子觸發了我！」、「沒有人能像她那樣激怒我！」、「他們每次都讓我上鈎。」在所有這些情境當中，我們或許會覺得自己像是觸發點及他人手下的受害者。但實際上，觸發點是很狡猾的。它們會把一個兩部曲的體驗讓人感覺像是一部曲。這是因為我們的反應是緊隨著發生在刺激事件之後。事實上，觸發點—也就是體驗的第一部曲—確實是由他人所煽動發生的。但我們的反應—也就是第二部曲—是我們自身的責任，而且是根據我們過去的經驗造成的。我們正在被自身那些未完成的事物所霸淩。一個觸發經驗警示著我們自身的某個心理方面的問題需要去面對、處理並加以解決。如果我們只是一味地讓觸發事件一而再再而三地發生，尤其對象都是同一人的時候，我們也只能怪罪於自己。對方並不是造成觸發點的原因，只是催化劑罷了。觸發點的作用是激發、喚起或引發；它並不會製造結果。觸發點是促成因素，而非決定因素。我們每一個人都會根據一個觸發點所挑起的個人問題而有所反應，就像「大沼澤地」(Everglades)這個字眼對一位佛羅里達州的居民和一位堪薩斯州的居民會帶來不同的反應和意義一樣。

不過，我也要宣佈一項免責聲明：有時候觸發反應確實是某個人所造成的。有時候我們在反應或回應方面並沒有太多選擇。舉例來說，面對暴力肢體攻擊，我們會被觸發產生恐懼或防禦反應。某人對我們造成肢體傷害並不是一種催化劑；對方就是造成我們痛苦的原因。任何時候當我們身為虐待事件受害者時，這個觀點都適用。

我們對觸發點產生回應的感受介於被引發和被催化之間。威脅或衝擊的程度將會影響或決定我們的反應。我們回應的自由程度餘地則是以百分比來衡量的。舉例來說，百分之五十和百分之五十，百分之九十和百分之十。在本書中，我們著重的是感情關係情境中的觸發點，因此我們的主題是催化式的觸發點，而非原因式。我們會強調我們所擁有的資源，因此我們的主題會著重在選擇上，而非那種別無選擇的情況。

新紀元時代的大眾心理學主張我們能完全掌控自己的情感，但這其實是非常危險的錯覺。這種理論堅稱我們不但能完全握有掌控權，而且永遠都能做到。這點和我們無法掌控世事難料的事實是不相符的。比如說，接到摯友或親戚突然過世的噩耗，一個神智正常、敏感的人會出現驚訝、悲痛的反應，他的身體在心跳、呼吸、脈搏和大腦突觸方面都會自動出現變化。這是人類應有的正常反應，這不是我們可以避免的，而且想要試圖去控制也是不健康的。同樣地，我相信如果我們任何人意外猝死，我們也會希望自己的親朋好友能夠產生有愛的人會產生的那種感受：驚訝和悲痛，這也是那些在乎我們的人最後一次向我們告別致敬的方式。

探索我們被觸發的反射反應來源並且努力將之拋在腦後，決定權掌握在我們手中。我們可以學習如何做到這一點。我們必須學會將觸發點看成是指點我們尚需努力的忠告，而非只是把它看成有正當理由的反應。如此一來，觸發點能喚起我們對自身的好奇心，而非只是對他人的反應。我們會找到應當把精力放在何處以便解放自己，不被他人的行為所綁架。換言之，我們會變成獨立的個體。

每個人都有自己獨特的觸發點。有些觸發點是大眾性的—雖然個人的反應可能會不盡相同。一些常見的觸發點，也就是大多數人都知道的爭議性敏感議題如下：

•有人在我們面前表達他們的感受(尤其當這些感受是針對我們而來時，我們特別會被觸發)。

•我們蒙受突如其來的損失或親人離世。•我們接到壞消息。

•發生天災。

•有人施以攻擊性或暴力行為。

•某個人、事、物讓我們回想起過去的痛苦或創傷。

•書籍、電影或歌曲可能會喚起情感、勾起回憶、帶給我們真知灼見、激發改變，或是決定心情。來自過去的電影或歌曲可能會讓我們產生懷舊情感。

•我們因為經歷壓力而導致成癮反應(在這種例子中，觸發點並非原因而是催化劑)。

以下是大多數人都能產生共鳴的九大觸發點類別，以及它們如何發生的具體實例。

一、因自覺而感到不自在

•我們被羞辱或被人評定有所不足。

•我們處於孤立或隸屬於一個在性別、種族、性向、宗教、政治立場、經濟狀況方面與眾不同的群體。

•當我們拿自己目前的生活狀況和他人的進展相比時所產生的羞恥感。

•當有人在談話中提及年齡、地位、健康、儀容、衣著、長相、成就時，我們就會亮起警示燈。

•我們被指名公開上臺發表談話。

二、不受重視

•我們希望我們的成年子女多多陪伴我們，但他們卻不想。•有人用諷刺的態度對待我們。

•我們成了代罪羔羊、被人嘲笑、遭人嘲弄、被人取笑，或是遭人引誘上當。

•有人擺出高人一等的姿態對待我們、貶低我們、輕視我們。

•我們不受尊重(如果虐待或侵略性行為同時發生的話，觸發性就會越強烈)。

•我們感到沒面子或是被人貶低或羞辱(如果發生在我們在乎其看法的人面前，觸發性就會越強烈)。

•我們被人冷漠以待或怠慢忽略。

•我們被放鴿子或受困在某處、等待過長時間、預約被臨時取消。

•有人表現得彷彿像是我們不在現場，彷彿我們說的話、我們的感受或行為絲毫不重要。

•我們的經驗不被採信。

•當我們陳述一件有邏輯和證據為依據的事實卻遭人否定時。

三、感覺受到控制

•我們遭受控制，或是身邊有人是控制狂。

•有人告訴我們現實狀況是如何；有人把他們眼中的現實觀點強硬加諸在我們身上。

•有人為我們做決定；有人告訴我們應該要如何感受、怎麼做、如何思考。

四、被人佔便宜

•我們被搶劫或被愚弄、欺騙、詐騙而蒙受金錢損失。

•有人使用了我們提供的服務但不付錢，或是有人欠債不還。•我們沒有得到我們認為我們應得的份。

•我們得到的比他人得到的少。

•我們被人欺騙、捉弄、欺瞞、矇騙或背叛。

•我們被扭曲、誤解、懷疑、抹黑或誣告。

五、感到脆弱

•人們不給予我們支持，或是恥笑我們的感受。

•當我們即將要考試，或是即將收到考試結果時。

•當他人不公平地對待我們，或是當我們面對排山倒海而來的問題卻求助無門。

•我們被人超車時。

•我們開車時，乘客在一旁指揮。

•我們遇到交通事故，或是差點出車禍。

•有人明知道我們不喜歡，卻一直重複惹人厭的習慣或是已承諾不再做的行為。

•一個性經驗勾起不愉快的感覺和念頭，揮之不去地困擾著我們。

六、感情經驗

•我們得罪某人並恐懼後果。

•我們壟罩在對方的過度關心當中產生窒息感。

•一個我們很在意的人告訴我們說他或她要搬走了。

•我們所愛的人不願意為我們犧牲或突然背叛我們。

•我們在意的人不支援我們或是幫著他人來和我們作對。

•有人不把我們的感覺當一回事。

•有人無法對我們的感覺感同身受。

•我們意外撞見最近分手的前任，在約會網站上看到對方的介紹，聽說對方過得很不錯。

•突然意外撞見或必須見到前夫/前妻，或是某個和我們有未解衝突的人。

•我們注意到某個曾經和我們很要好的人現在卻用漠然或疏離的態度對待我們。

七、人際界線方面的顧慮

•有喝醉酒或吸毒的人朝我們撲來。

•有人在和我們調情，或是出現不應當或性別歧視的表現。

•有人正在跨越我們的人際界線，可能是非常大幅度地，例如推翻我們的決定，或是小程度地，例如在家中餐桌或餐廳用叉子直接從我們的餐盤上取食物品嚐。

•有人在催我們，不尊重我們的時間。

•我們被人審視、盤問，或是被逼問一連串的問題，特別是當我們剛到家或到公司的時候。

•有人試圖推銷東西給我們，或是用咄咄逼人的方式來說服我們。

•有人表現得像是自己是權威，然而事實並非如此(例如：哥哥姊姊試圖控制我們)。

•某人權威人士拒絕聆聽我們的意見。

•當我們說「不！」的時候卻沒有被尊重。

八、對於發生的事感到不自在

•一位家人或伴侶當著大庭廣眾之面做或說一件讓我們感到難堪的事。

•當我們即將與一位陌生人見面時。

•當我們即將第一次與某人發生性關係。

•有人在談論政治或宗教，但談論的方式令人反感或和我們的觀點背道而馳。

•有人的想法很偏執，或是藉由貶低他人來開玩笑。

•我們因為種族、宗教、經濟狀況、政治傾向、性別、性向、肢體或心理障礙而被人歧視、迫害，或排除在外。

•當我們聽到新聞，強烈反對政客和政府機關的所作所為時。•當我們看到某人在傷害動物時。

九、恐懼可能發生的事

•當我們被某個權威人士像是上司、國稅局或員警質問、控訴或威脅時。

•有人使用帶有批判或威脅意味的既定觀點詞語、行為或手勢。

•有人用意味著拒絕或批判的表情對待我們—例如：皺眉、表現出不耐煩、嫌惡、訓斥、盛怒。

•某人的口氣中似乎帶有威脅、不屑一顧、居高臨下、簡略(尤其如果這種口氣讓我們想起我們父母和我們說話的語氣就更具觸發性)。

•我們被某種迷信或魔力信念所觸發。舉例來說，我們可能會相信自己即將面臨懲罰，因為我們做錯了什麼事，或是因為我們很乖所以應該要被獎勵。

有些人不用做上述的那些事就會觸發我們。這個人的出現，或是甚至想到這個人，就會觸發某種反應。如果上述的事件發生在我們所愛的人身上，我們也可能會被觸發。

有些觸發點會帶來雙重打擊。舉例來說，使用上述清單中的一個例子，我們告訴我們的女兒吸毒的危險性，但她拒絕聽話。這會觸發我們，而我們的反應是挫折，但同時也帶有同情心。於是我們拿出科學文獻的證據，她的回答卻是：「你們愛怎麼相信是你們的事。」這再度觸發了我們，因為我們知道她是在說我們沒有事實根據，我們拿出來的只是看法而已。我們的反應又帶著更多的挫折—我們感到自己不被當一回事，而且對方還有居高臨下的態度。請注意，在這個例子中，就像所有觸發事件一樣，對方雖然是扣上扳機的人，但如何被打擊卻是取決於我們自己。

我們也注意到清單上的每一個觸發點在人生和感情關係當中都是必然—所有的觸發點皆是如此。清單所顯示的是人生有時會出現的面貌，以及人們有時會表現的方式。人生中的必然包括失落、不公、痛苦的經驗、失敗的計畫。人類互動中的必然則包括失望、拒絕、拋棄、背叛等可能性。沒有人有資格可以享有沒有觸發點的人生，我們所有人都可能受到其他人和其他事件的影響。幸虧，在此同時，我們所有人也都擁有內在資源可以這樣回應：「是的，事情就是這樣，而在我身上發生了什麼事？」有了這種態度，我們就能更深入地去探索自己，而非無益地去怪罪別人。我們越能無條件地用「是」的態度去接受現實，我們就越不容易被觸發。

每個人都有屬於自己的觸發點名冊。觸發我們的事物很可能對我們的朋友毫無影響。我們看到某人以堅定、自信的態度回應他人的輕視，換作是我們肯定心煩不已。我們對他心生仰慕，希望也能像他一樣。然而，事實上，原因很可能是因為那種輕視並不在他的觸發清單上，因此實際上他根本不需要什麼勇氣去回應。當他被激怒時，很可能就不會以我們在這個例子中所見到的自信去回應了。有時我們稱之為勇氣和無所顧忌的東西，實際上只是因為沒有被觸發而壓抑罷了。

觸發點會引發自我懷疑。我們相信我們無法管理好自己的情緒和反應。我們不信任我們的內在資源。然而，取得這些工具，能夠促進安心與保障的恢復。同樣地，在情感關係中擁有安心與保障，能夠將平時具觸發性的事物變成沒什麼大不了的。過去很能會刺傷我們的，現在卻能夠從我們身上彈開。

如上所見，觸發點會引起悲痛：我們對失落感到悲傷。我們會遷怒於造成它發生的人。我們會擔心我們無法處理它在我們人生中所留下的那份空缺。當下具攻擊性的反應可能是想要去避免那些悲痛的組成要素。然後我們會推翻一項內在資源，也就是我們本能的

哀悼能力。我們會降低我們處理失落、失望、背叛、痛心的能力。當我們允許自己去體驗悲痛並接受它是人生的一部分時，我們就能發現穿越它的途徑。這能夠增進我們的自我信任；我們有把握我們擁有健康的資源並且能夠在需要的時候適時取得。有時我們對某個觸發點的反應會讓我們違背我們自己的原則。舉例來說，我們懷疑伴侶對自己不忠，反應是恐懼、痛心和憤慨，然後我們會越界進入平常時我們會加以尊重的領域，去搜查他的手機、簡訊、電郵，甚至開車跟監。健康的處理方式應該是告訴我們的伴侶我們的感受和疑慮，一起用對話或心理諮商的方式去面對問題。

有些觸發點—舉例來說，像是在他人面前被嘲笑—可能不是過去創傷的二度刺激；也就是說，可能並非創傷後壓力的結果。它們可能只是某個真正令人困擾的情況下所產生的適當反應。我們可能會因羞恥而崩潰、變得憤怒，或進而報復。健康的反應，同時也是一種可練習運用的反應，應該是留心地說一句「唉喲！」但卻不帶批判或報仇的意味。僅只說一句「唉喲！」我們用的是肯定但非攻擊性的態度劃下了界線並尋求對話。如果沒有合理交談的空間，我們唯一健康的回應方式就是離開現場。大腦邊緣系統的氛圍會掩蓋過前額葉對話！

14.8*21

25 開

〈導言〉
第一章觸發我們的事物和原因
第二章創傷與資源
第三章應對觸發點吧！
第四章悲傷的觸發點
第五章憤怒的觸發點
第六章恐懼的觸發點
第七章感情關係的觸發點與資源
第八章精神層面的資源顯示與告知的火焰
〈後記〉附錄：掙脫恐懼魔掌的誓詞