爸媽不說、孩子不談，就代表什麼壞事都不會發生嗎？
TED演講影片點閱破400萬次、最符合當代的性教育指南！

除非雙方都明確同意性接觸，否則就算不同意。但是，說了「好」之後呢？
如果不舒服，還能說「不」嗎？不想發生關係又該如何拒絕？

為了找出答案，本書作者佩吉．奧倫斯坦開始和許多15～20歲的青少女對話，也和心理學家、醫生、教育家、社會學家等專家交流。她發現──

其實，比起網路上真真假假的訊息，孩子更想和自己信任的大人討論對性與愛的想法。

即使現代的家長比以往更關心孩子，大部分還是不知道或不習慣跟孩子討論性，也不了解他們對性的看法與他們的性行為。

然而，近來已有許多研究發現，當大人越是不談、不教、不准，孩子越容易從網路、流行文化、朋友身上學到錯誤、偏頗的性知識，也可能因此無意中讓自己或別人陷入危險；相反地，如果父母能夠更坦率地分享，孩子反而不會亂來，也更懂得如何保護自己。

這本書，將幫助爸媽面對自己的不自在，克服自己的成見，趕上孩子的進度，好好了解青少女的性是怎麼回事，成為彼此更好的盟友。

◎榮獲獎項

《時代雜誌》2016年度十大圖書
《舊金山紀事報》2016年度百大推薦圖書
《紐約時報》暢銷圖書
美國Amazon　2016年度編輯選書
美國Amazon 4.6星高分好評
Goodreads 4星熱烈迴響

◎專文推薦　

外科醫師 劉宗瑀(小劉醫師)
芸光兒童與青少年性諮商中心 諮商心理師 王嘉琪

◎專業推薦　

POP Radio電臺臺長／主持人 林書煒
諮商心理師 許妮婷 
親職專欄作家 陳安儀
心理師 陳雪如Ashley 
親職作家 番紅花 
親子部落客 蘋果vs西打

◎國外好評

「佩吉．奧倫斯坦說出了很重要且經常被誤解的話題。」──雪柔．桑德伯格，Facebook營運長、紐時暢銷書《挺身而進》作者

「書中所提出的，攸關我們女兒（噢，還有兒子）的情緒健康和安全。」──蘿瑟琳．魏斯曼（Rosalind Wiseman），美國知名育兒教育家、作家

「所有關心女孩、女人、人類的人必讀。我認真考慮辭掉工作，到全國瘋狂推銷這本書。」──拉什達．瓊斯（Rashida Jones），演員、製片人、作家

「如果你打算聊聊21世紀的女生，那你一定要讀這本書。」──凱特琳．莫倫（Caitlin Moran），《泰晤士報》記者

前言

小女生與性愛： 你從來不想知道（卻真的該問清楚）的事

幾年前我就知道，再過不了多久，女兒就不是小女孩了，她已邁向青春期，老實說，這讓我有點恐慌。遙想昔日她上小學之前，穿著灰姑娘的洋裝轉圈圈，這時我曾經深入研究公主產業情結，然後深信這種看似天真的粉紅美麗文化，日後會讓小女孩培養出某種更陰險的特質。好極了，當年的「日後」，現在就像一輛失速大貨車衝著我們來了──開車的穿著五吋高跟鞋和超級短裙，該仔細看路時，卻在刷著她的IG。朋友已經跟我說了不少青少年的恐怖故事，述說著女生怎樣被迫發送自己的不雅照片，怎樣因為社群媒體的醜聞而受害，A片又是如何地無所不在。

解構少女時代的混合型訊息，這方面我應該是專家。我巡迴全國，教父母親如何區分性化（sexualization）和性（sexuality）。我會告訴父母：「小女孩還不明白『性感』（sexy）的意義時，就在假裝性感，這時候她們所認知的性是一種表演，而不是一種感受經驗。」這話很真，但是萬一這些女孩子是真的懂得了「性感」的意義呢？

這個問題，我好像也沒有答案，因為我也只是在這樣的時代，竭盡心力，撫養一個健康的女兒。這個時代，很多名人，認為自我厭惡（self-objectification）是實力、權力、獨立的來源；「長得誘人」似乎等於感受慾望；《格雷的五十道陰影》中，神經衰弱咬著嘴唇的女主角，配上死纏爛打到令人毛骨聳然的億萬富豪男主角，卻被譽為極致女性奇幻故事；這個時代，四十歲以下的女人都剔陰毛。當然了，我自己的少女時代，是把「愛情祕方」（Sexual Healing）或「宛如處女」（Like a Virgin）之類的歌都唱爛了，然而，跟當代的某些歌曲比起來，那些僅只是迪士尼等級的素材而已。比如說，小韋恩（L´il Wayne）的歌曲「愛我」中，有個「婊子」，這婊子「嚴格控制的飲食」別無他物，只有「雞雞（dick）而已。又或如魔力紅在「動物」（Animals）這首歌的歌詞中，保證要獵捕一個女人，將她撲倒，生吞活剝。（影片中，樂團主唱亞當．李維扮成屠夫模樣，揮舞著肉鉤，跟蹤著自己迷戀的目標，然後在血淋淋的最終章時，與她交媾。）不說別的，光憑這一段，我就該為自己九○年代居然和朋友一起嘲笑過美國前副總統夫人蒂珀．高爾而鞠躬道歉。此外，一次又一次的研究，也顯示性侵害案件在大學校園裡氾濫得驚人，問題之嚴重，就算是美國前總統歐巴馬（本身也是兩個青春期少女的父親）也不能置身事外。

即便當年大學裡女生人數比男生多，這些女孩「挺身而進」要完成自己的學術與專業夢想時，我還是不得不懷疑：我們到底是在進步，還是在退步？現在的年輕女性，打造自己的性接觸經驗時，是比她們的母親更自由，更有影響力，也更能掌控嗎？她們是否更能抵抗汙名，更有備而來的探索性的愉悅？如若不然，又是為什麼？現在女孩生活的世界，有一種文化，這個文化越來越講究「除非雙方都明確同意性接觸，否則就等於不同意」──只有「可以就是可以」，非常好，可是，「可以」之後呢？

我身為人母，也是記者，需要找出標題後面的真相，釐清何為真、何為假設。於是我開始找女孩們談：廣泛地針對身體親密接觸的問題，進行幾小時的深度訪談，瞭解她們的態度、期望以及早期的經驗。我找遍了朋友的朋友的女兒（還有這些女孩們的朋友，當然還有她們朋友的朋友），也訪談了我認識的高中老師的學生。當年我也要求拜訪過的大學教授廣發電子郵件，邀請所有有興趣跟我約談的女孩們碰個面。最後，我訪談了超過七十個年輕女性，年齡介於十五到二十歲，這個年齡層的女孩，大部分都開始有性經驗了。（美國人第一次性經驗的平均年齡是十七歲；到了十九歲時，已經有四分之三的青少年都有過性經驗）。我主要的重點還是只放在女生身上，因為身為記者的我，為年輕女性而寫，已經是我的熱情所在，是上天的感召：畢竟我已經用了超過四分之一世紀的時間，為她們寫生命編年史了。女孩們也一樣，在進行性方面的選擇時，繼續與獨特的衝突共存：雖然在期望與機會上，發生了天翻地覆的變化，但是女孩們仍然受制於和以往相同的雙重標準，亦即「性活躍的女生是蕩婦，而同樣性活躍的男生卻是玩咖」的概念。此外，放棄性愛的女孩，過去被認為是「乖女孩」，現在則被貼上「處女」（這不是什麼好事）或是「假正經」的標籤，因而仍然感到羞愧。誠如某位高中生跟我說的：「通常負面的相反就是正面，但這件事情卻都是負面。所以你又該怎麼辦？」

我不敢說自己能反映所有年輕女性的經驗。我訪談的對象，不是大學生，就是計畫要上大學的──某些女生覺得自己的人生有種種可能，某些女生已經受到女性的政治／經濟地位提昇而受益，我很希望跟這樣的女性訪談。接受約談者，是女孩們自己的選擇。話雖如此，我撒網的範圍還是很大，遇到的女孩來自全美各地，大城市和小鄉鎮都有，有天主教徒、主流新教徒、福音教派信徒、猶太教徒，甚至是非特定宗教派別的信徒。有些女孩子的父母有婚姻，有些則是離異，有些住在離婚又再婚的重組家庭，有些來自單親家庭。政治上，有保守派的，也有傾向自由派的，不過大多是自由派的。受訪的女孩多為白人，但也有不少亞裔、拉丁裔、非裔美國人或混血種族。受訪的女孩當中，大約有百分之十認為自己是女同志或雙性戀，不過大都還未能在別的女生身上發揮自身的吸引力，尤其是高中階段的女孩子。受訪的女孩有兩位是身障。受訪者多半來自中上階層的家庭，但所屬的經濟條件也有落差──有來自曼哈頓東區和芝加哥南區的女孩；也有家中父母在操作避險基金或開速食餐飲的。為了保護她們的隱私，我用了化名，也改了能夠顯露她們特徵的細節。

一開始我擔心這些女孩子不願意跟我討論如此私人的話題。如今想起來我當初真是多慮了。訪談的時候，無論我到哪裡去，總有許多的女孩志願來受訪，人數多到讓我應付不來。她們不只是積極，根本是衝過來跟我談。在遇到我之前，從來沒有大人問過她們性方面的經驗：沒有人問她們做了什麼、為什麼做、感覺如何、希望怎樣，也沒有大人問過她們後悔什麼，哪一點好玩。通常訪談的時候，我幾乎問不到一個問題，這些女生就會自己開始說，不知不覺之間，好幾個鐘頭就過去了。她們告訴我自慰、口交（無論是幫對方，還是對方幫自己）、性高潮是什麼感覺；她們說起自己怎樣遊走在處女與蕩婦之間；還說起某些男孩有野性，而某些男孩很溫柔；某些男孩會虐待她們，某些男孩卻能夠讓她們恢復對愛的信心。她們承認自己有魅力迷倒其他的女孩，卻又害怕父母反對。她們談起勾搭文化（hookup culture）的複雜面，勾搭文化裡，偶然的接觸先於感情連結（而且也許會有感情連結，也許不會有）；勾搭文化在目前的大學校園很普遍，也正迅速地蔓延到高中。一半的女孩曾經體驗過介於強迫到強暴之間的各種狀況。那些故事令人聞之心痛，但同樣令人難過的是，這一半的女孩，只有兩個人曾經向別的大人述說過自己發生的事。

而即使是雙方都同意的性接觸，這些女孩所描述的內容，聽來仍令人心碎。或許不是什麼新鮮事，但是本身卻值得探討。雖說公開領域裡，對女性的待遇已經有這麼大的改變了，為什麼在私領域裡卻不能有更多──更多更多的──改變呢？如果房間裡沒有平等，那麼教室和會議室裡，會有真正的平等嗎？回顧一九九五年，美國國家青少年性健康委員會宣稱健康的性發展是基本人權，還說青少年的親密關係，應該是「雙方同意、非剝削、坦誠，愉悅的，並且是保護青少年免於非預期懷孕與性傳染病的。」結果二十年過去了，我們落後這個目標這麼多，到底是怎麼回事？

密西根大學心理學教授莎拉．麥克利蘭（Sara McClelland）曾經寫文章指出，性是一種「親密正義」，文中探討最個人的關係中，充斥的性別不平等、經濟不平等、暴力、身體尊嚴、身心健康、自我效能、權力動態等基本議題。她要我們考量：誰有權利投入性行為？誰有權享受性行為？誰是性經驗最主要的受益者？誰覺得值得？當事雙方如何定義什麼叫做「夠好」？細看各年齡女生的性時，這些問題很尖銳，尤其當我們在看小女生早期、形成期的性經驗時，更是如此。雖然如此，我還是決心要深入這些問題。

我訪談過的女孩們，在訪談結束很久之後，有不少仍然與我保持聯絡，發電子郵件來報告新的感情狀況，或者述說自己發展出的信念。第一個寫道：「我想讓您知道，因為跟您談過話，所以我轉系了。我要改唸保健，專攻性別和性。」第二個，是國中生，她告訴我，受到我們的討論影響，她去大學校園參訪時提出了不同的問題。第三位就讀高三，她直接向男朋友坦承她所有的「性高潮」都是裝的；不過另一個高中女生卻告訴她的男友不要再逼她達到高潮，因為這樣會毀了性愛。這些訪談──無論對象是年輕女性本身，還是心理學家、社會學家、兒科醫生、教育人員、記者或其他的專家──也改變了我，迫使我面對自己的成見，克服自己的不自在，釐清自己的價值。我相信那樣的改變，已經讓我成為更好的母親，更好的阿姨，成為我生命中年輕的男性及女性更好的盟友。希望看過這本書之後，您也會有同感。

14.8×21

25 開

推薦序 拉近親子間的距離
推薦序 幫助孩子有能力去釐清自己的想法與感受
前 言 小女生與性愛：你從來不想知道（卻真的該問清楚）的事
第一章 瑪蒂達不是物品──除非她自己願意
第二章 我們玩得開心嗎？
第三章 宛如處女，管它是什麼
第四章 勾搭與感情障礙
第五章 出櫃：網路世界與真實世界
第六章 模糊界線：一個巴掌拍不響
第七章 要是我們把真相告訴她們呢？
致謝 
備註