男人的自尊＝成功的婚姻
有一個網路流傳的故事＜洗手間裡的晚宴＞，故事是這樣說的：
身為單親媽媽的女傭，獨自帶一個四歲的男孩。那天主人要請客，要求女傭說：「今天您能不能辛苦一點晚些回家？」
「當然可以，不過我兒子見不到我會害怕的。」
「那您把他也帶過來吧。」於是女傭急匆匆回家，拉了自己的兒子往主人家趕。
「我們要去哪裡？」兒子問。
「帶你參加一個晚宴。」四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。
她不想讓衣衫襤褸的兒子破壞聚會的快樂氣氛，更不想讓兒子知道主人和僕人的區別。後來她把兒子關進了主人的另一個洗手間，她指指洗手間裡的馬桶：
「這是單獨幫你準備的房間，這是一個凳子。」
然後她再指指大理石的洗手台，「這是一張桌子。」
她從懷拿出路上買的香腸，放進一個盤子裏說：「現在晚宴開始了。」
男孩在貧困中長大，從沒見過這麼豪華的洗手間，不認識抽水馬桶跟大理石洗手台，他聞著香皂的香氣，幸福得不能自拔。他坐在地上，將盤子放在馬桶蓋上，盯著盤子裡的香腸和麵包，為自己唱起快樂的歌。
「你躲在這幹什麼？」主人順著歌聲找到了洗手間裡的男孩，他問。
「我是來這裏參加晚宴的，現在我正在吃晚餐。」
「你知道你是在什麼地方嗎？」
「我當然知道，這是晚宴主人單獨為我準備的房間。」
「是你媽媽這樣告訴你的吧？」
「是的，其實不用媽媽說，我也知道，晚宴的主人一定會為我準備最好的房間。」
「不過，」男孩指了指盤子裡的香腸，「我希望能有個人陪我吃這些東西。」
主人有些鼻酸，用不著再問，他已經明白了眼前的一切。他回去端了盤子過來洗手間對男孩說：「這麼好的房間，當然不能讓你一個人獨享，我們一起共進晚餐好嗎？」
他讓男孩堅信，洗手間是整棟房子裡最好的房間。後來所有的客人乾脆一起擠到小小的洗手間，替男孩唱起了歌。每個人都很認真，沒有一個人認為這是一場鬧劇。
多年後男孩長大，成為富人，每年都要拿出大筆錢救助窮人，可是他總是默默不公開，有朋友問及理由，他說：「我始終記得許多年前，有一天，有一位富人，有很多人，小心地維繫了一個四歲男孩的自尊。」
這個故事讓我非常感動，我們不是人人有機會當豪宅主人，也不一定是單親媽媽，所以我要把感動縮小在很窄的範圍：若妳是人妻，可否維繫老公的自尊像維繫這個四歲男孩的自尊一樣？在研究許多尋求婚姻諮商的個案後，我驚訝地發現，男人的自尊幾乎跟成功的婚姻畫上等號，不是老婆都得委屈，事事以夫為貴，只要「包裝行銷得宜」，照樣可以兼顧女人的自主與幸福的婚姻。
例如，在維護老公自尊的前提下，當妳希望老公同意什麼事，辯論絕非最佳之道。
多年前美國運通公司寫了一封讓人愉快的信給偉恩，告知他可以自選五種雜誌免費看三個月，聽起來似乎是超級好康（即使是不太愛看的雜誌），因此偉恩開心地選了五種，但他不知道將來若不採取行動中止訂閱，就會繼續收到雜誌，並且依照一般標準收費，近十年來他一直持續訂閱那些很少讀的雜誌，他一直想要去終止，但就是沒有動作，不知是他下不了決定放棄每個月坐擁數本雜誌的充實感，還是要取消訂閱的相關手續太過麻煩，總之，他一直推延至今。
以上這個例子就說明，有時候，改變不能操之過急，先給對方一點甜頭是必要的，往往改變在不知不覺中發生。
而且，老公的自尊還得要靠老婆說正向的話。打個比方好了，當醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中，十個人在五年內去世。」如果你和多數人一樣，可能會被醫生的話嚇到而不想動手術了，你會想「死掉的人還真不少，我可不想成為其中之一。」但人們對醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中，有九十人成功活下來。」的反應就和前者大不相同，雖然兩句話的內涵完全一樣。
所以呢，當老公偶爾下班回來說累死了，他渴望的是妳的「秀秀」和對他有信心的說「總會沒問題的，老婆相信你，加油！」，而不是比他還愁眉苦臉擔心地說：「怎麼辦？我看你每天這麼累，身體都搞垮了，要換工作嗎？唉！工作也不好找，要不然不到三個月就會病倒了，到時家裡怎麼辦？唉！」
聰明的老婆們，懂了嗎？
饒恕，是雙方的責任
對於已經不會在生活中出現的人，饒恕之道無他，就是修身養性盡快遺忘。
但若是對方是自己親密的伴侶，恐怕就不是修養這麼簡單而已。
許多來找我協談的伴侶，夫妻之間往往不是不想饒恕，而是受害的一方覺得心理過不去，而犯錯的一方想讓事情趕快過去，一方想趕快遺忘、一方想回到事發原點釐清，然後兩人在拔河過程中反而愈來愈受傷，愈補愈大洞，痊癒遙遙無期；這樣的情況無論是外遇、是背叛、是自私、是說謊還是忽略，只要是讓對方感受到他無法全心倚靠信任伴侶的重大事件都適用。
問題就出在「饒恕，該是誰的責任？」往往犯錯的一方承認錯誤之後，就想得到對方的無條件饒恕，因為承認本身就需要勇氣和受到責罵，這壓力情境好想趕快過去，甚至有時耐不住性子還會不小心攻擊對方為何得理不饒人，事情都已經發生了，除了大家往前看還能有什麼辦法？有時候也會「見笑轉生氣」，被罵急了回頭攻擊對方；於是讓原本已經很難饒恕的一方更受傷，責罵、埋怨、懊惱、更受傷，周而復始的循環。
夫妻之間的饒恕，走上療癒之路，是雙方的責任。不是非要處罰犯錯的一方，而是得一起面對已經造成的傷痕，才能盡快恢復關係，否則愈逃避只會愈拖愈久，兩人都疲累。
首先，犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受，絕不能說「我都已經認錯了，你有完沒完啊！」
第二步，是重述一次對方的感受，許多人在這時候最多說「知道了」或是不說話以為是代表反省，其實詳細重述對方感受才表示你真的聽到了、瞭解了。這個過程實踐得愈徹底，愈能減少將來重複被唸的次數，不能抱持一時僥倖的逃避心態，就算不習慣不舒服也得硬著頭皮做，為了那個你已經傷害了的另一方。
接下來，是承認是自己的行為造成對方的痛苦。這樣的句子好比「都是我的自私讓你承受這麼大的痛苦！」、「我知道，你心裡會一直過不去是我真的傷了你的心。」、「不是你不想遺忘，而是我做了這樣的事傷害了我們的感情。」
第四步，是表達懺悔，懺悔的內涵在於用心用情，不是面無表情的說一聲對不起就算了，這樣的句子像是「我真的不應該這樣不顧你的感受！」、「看到你現在這麼痛苦，我真的好後悔」、「現在我知道這樣做真的很不對」等等。
最後，才是雙方一起找出感情的補救之道，注意，是補救而非處罰喔！處罰只會讓兩人更加怨懟，但合作彌補卻能創造另一個合作的契機。比如說，因為外遇事件而讓老婆很難再信任老公，老公可以主動提出與老婆討論階段性的信任加強方案，如每天主動多打幾次電話，每日行程回報，或是增加兩人獨處聊天的時間等等，這裡的種種因應方案是「主動」或「被動」，兩者效果差異很大，若是兩人討論出來的結果，而非犯錯的一方心不甘情不願地接受處罰，對於感情恢復會有更好的效果。
我們都被小時候讀到的勵志故事害了，是誰說華盛頓只要承認是他砍了櫻桃樹就不用受罰，且日後還成為偉人？在真實的世界中，犯錯的人除了認錯外，更要承擔起責任彌補和努力，饒恕，不會是一方的責任。
你真的有理由生氣／傷心
志炫和姿佑這一對年輕夫妻與婆家同住，老公在家族企業中做事，老婆則在家照顧一歲的兒子，老婆白天每天跟公婆、妯娌相處，加上生活習慣完全不同，難免會有不愉快和不舒服，從一早得早起煮稀飯備小菜開始，到晚上不能讓婆婆看見九點後出現在客廳吃泡麵追劇，姿佑一整天都戰戰兢兢。若是遇到小孩教養觀念不同時，更是痛苦難當，既嚥不下教養觀念不受尊重，又深怕一個忍不住語氣不好會惹公婆生氣，唯一的慰藉是等到志炫下班回家，可以找空檔跟他埋怨一番並尋求安慰。
所以好不容易找到空檔時間，又是兩人私下相處時，姿佑便會開始跟老公抱怨，其實說是抱怨，但其實背後是討拍的用意比較多，因為一整天只有這個時刻可以不必再壓抑情緒，期待這個時刻可以從志炫的反應中獲得一些些被安慰、被理解，以及可以繼續忍受的力量。
但另一方面，對每次下班一放鬆就聽到無限抱怨的志炫來說，壓力也很大，老婆的委屈他可以理解，但是面對無法改變的父母和必須同住的現狀，能怎麼辦？有時候替父母說說話，希望能降溫姿佑的火氣；有時候又焦慮是否老婆的意思是不是要搬出去住，可我現在賺的錢不夠我們搬出去租屋啊！想來想去都是煩惱，於是長期下來，姿佑一開始抱怨，志炫就陷入了自己的著急苦惱，沒有多餘的力氣去安慰老婆。在這樣的狀況下，志炫最常對老婆說的話就是「想開一點吧！」，這是目前的現實下能想到的最好辦法了。
只是總得不到姿佑的認同，看起來愈來愈不開心，也對關係愈來愈失望，失望的是她為婚姻付出這麼多包容忍耐犧牲，另一半卻看不見似的只想息事寧人，她為了這個家委屈不開心，這一切卻反倒成了她自己的修行功課一樣。若是老公連她的感受也不在乎，那又何必小心翼翼的體諒老公暫與公婆同住的要求？為了一個不能體會自己辛苦的人，需要繼續付出嗎？
面對類似的狀況題，另一半心情不好且抱怨連連的時候，你呢？最有可能說的安慰話語是下列哪一句？
．我幫你看看怎麼解決。
．想開一點啦！
．你真的有理由生氣／傷心。
．不只是你，我也不好過啊！
若有一份調查，詢問一般人最常對親友說的安慰話語是什麼？「想開一點！」恐怕名列前茅，父親安慰女兒失戀時會說；母親安慰孩子沒考上好學校時會說；安慰朋友在工作場合受到委曲可能會說；因為各種原因造成的遺憾損失，我們也很容易說這句話。
這句話出於善意，但若是關係不夠熟的友人說說也就罷了，通常我們雖沒被安慰到但也明瞭他是好意；但若是我們的伴侶講這句話，很可能會覺得對方根本不瞭解我有多難過、多遺憾或是多痛！
「你真的有理由生氣／傷心。」才是比較好的安慰語言。或許你會想，這樣豈不火上加油？對方已經很生氣或是傷心了，我還提油救火，是不是頭殼壞掉？請放心，不會的，通常這樣說了以後，另一半的情緒強度會稍微降下來，雖然還會繼續說，但至少可以感受到你的同在支持與陪伴，獨苦苦不如眾苦苦，一人悶著的情緒找兩人發洩完之後也會比較好過了。
最怕另一半站在一個道德要求的高度，勸對方說其實某某某也沒有惡意，或是你現在也不能做什麼實質的抵抗，所以你只有想開一點接受啊！這樣的說法會讓另一半覺得你沒跟我站在同一邊，且我已經受氣了還被你批評指教，彷彿修養不夠好。
至於情緒發洩過後，往往感覺已經好多了，這時再來談是否這事真需要解決或是採取行動也不遲。
「你跟我站在同一立場」、「你可理解我的感受」、「你不會把我的情緒感受當成缺點要我改」這些體會與信任，對伴侶之間的感情的正面影響極大。不要因為擔心火上加油或是一時語塞就隨便說出「想開一點喔！」，很多時候，搞不清楚到底為何兩人吵一大架的人，就是因為不知道這句看似無害的話，實際上是把兩人的距離拉開了。
情緒是真的，道理是假的
我的瑜珈老師說過一個關於她在泰國旅遊的經驗：
我在一個非常高級的五星級餐廳用餐後，光臨它的五星級洗手間，才進門就看到一個非常美麗的女子剛好從裡面出來，因為出眾的氣質與美麗讓人不免多看兩眼。結果我進去那女子才出來的那間廁所後，頓時被眼前的景象嚇了一跳，馬桶蓋上、地上都灑滿了液體，不知道是水還是什麼別的，這時心頭冒出許多想法，泰國這麼多人妖，她會不會是人妖啊？會不會她上廁所像男生一樣用瞄準的？還是空有一付美麗外表卻沒公德心地蹲在馬桶上進行解放？我在很小心的擦拭並用完後，按了一下抽水馬桶，結果，水頓時衝了出來，噴了一地，這景象跟剛剛一模一樣，原來是馬桶壞了！
我所有一切在腦中冒出的想法，在一分鐘內立刻被證實是假的，除了剛進門看到遍地是水的噁心感是真的以外，其他的所有假設，與假設所帶出來的埋怨都是假的。
《婚姻的法則》一書的作者，在書中也提到他的一個真實經歷：
午後的捷運車廂上，人不算少，但大家都安安靜靜的共享這寧靜的片刻，直到一位父親帶著三個小孩上車，分別從三歲到十歲左右的三個小孩，進來後就沒有好好坐在位置上過，大聲喧囂、奔跑、打鬧，竄來竄去簡直快把車廂翻了，奇怪的是那父親好像沒看到似的，兩眼直視前方地板一動也不動，並沒有出聲制止，他實在看不下去了，覺得這也太沒有公德心了吧！我們的社會就是充滿這樣不管教小孩的父母，才會愈變愈亂，不行！總得有人仗義執言提醒這位不負責任的爸爸。
「先生，你怎麼不管管你的小孩呢？」雖然隔著兩個位置，他還是終於忍不住開口了。
「喔，對不起，我整個失神了。孩子們的媽媽中午剛剛過世，我們從醫院回來，我真的沒辦法集中精神思考。」這位爸爸痛苦地說。
剎時間，他心中一切的責怪都變成了罪惡感與羞愧感，一心現在只能想可以為這位可憐的爸爸做些什麼嗎？但，什麼都不能做，甚至連拍拍他肩膀的安慰都因為隔著兩個位置而無法伸手。
他所有一切在腦中冒出的想法，也在五分鐘內立刻被證實是假的，除了孩子們大吵大鬧帶來的煩躁感是真的以外，其他的所有假設，與假設所帶出來的埋怨都是假的。
這兩個故事，就跟所有在關係中的人們一樣，我們也常常有許多不悅的情緒，這些不舒服的感受都是真的，覺得自己被侵犯了、被傷害了、被誤會了、被不公平對待了，沒有人可以否定這些，不但自己不能否定，別人若用「不會啊！小事情嘛！幹嘛那麼生氣」的態度勸你，你有可能更生氣。
情緒是真的，需要好好正視並處理，但道理可能是假的。往往情緒在真相還沒有掀開之前就先冒出來，因著這樣的負面情緒，我們推理、假設、演繹出一個完整的故事，但只是根據我們被激發的情緒而非全面了解。
最怕關係裡的人都以情緒互動，各自站在認為正確的道理上，全然無法溝通，在一個又一個的更強烈情緒上堆積錯誤的理解，終至無法收拾的局面。
我就經常在與親密關係中吵得不可開交的伴侶談話時發現，爭執點往往是對方說的一句話，對方堅持的一件事，在另一個人的解讀下是完全不同的意思，然後在理性了解之前，就已爆發情緒大戰。
比如說老公習慣說「等等再說」，聽在老婆耳中就直接翻譯成「不重視我！」；又比如說老公的「理性至上」被老婆解釋成「冷漠」，而老婆的「真誠表達」卻被老公詮釋為「無理取鬧」，當彼此的翻譯機功能失調時，往往在還沒有機會解釋或了解對方之前，兩人的「情緒」已經跳出來擋在「愛」的前方相互對峙奮戰，愈戰愈勇愈慘烈，傷害與誤解之地雷不斷引爆，終至兩敗俱傷。
請先同理對方的情緒吧，也接納自己的，因為情緒永遠是真的；也努力練習別太快認定自己的道理是對的，對方是錯的，因為資訊不足而產生的誤會每天、每分、每秒都在發生……。
而吵架的時候，說得多不一定好，語言的弊端往往大於功能，道理再多，還不如一個溫暖的、和解的、什麼是非都不計較的擁抱。
